Beziehungswitze
20 Uhr: Ich kriege eine SMS von meiner Freundin: „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!“
23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin eine SMS: „Du natürlich!“
Ich habe deine Mutter auf YouPorn gesehen, weil ich es kann!
Die Ehefrau ruft beim Radiosender an: "Ich wünsche mir für meinen Mann das Lied Jump!" Der Moderator fragt: "Wo ist denn ihr Mann?" Die Frau: "Er steht auf dem Fensterbrett!"
Deine Mudda, ihr Bandwurm heißt Jens!
Deine Mudda ist so fett, dass ihre Telefonnummer auf der Waage steht!
"Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet darüber die ganze Stadt."
- Heinz (57), Grundschullehrer.
Wer ist Lord Voldemort? Antwort: Der Mann von Lady Voldemort!
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship.
Das bedeutet im Umkehrschluss:
Alle 11 Minuten wird Parship für eine Person nutzlos.
Im Vergleich zu deiner Mutter ist Relaxo ein Bodybuilder.
Deine Mudder pisst in die Kacke und schreit: "Mopsfisch und Tittenfrosch!"
Deine Mutter wird mehr bestiegen als eine Kletterwand!
Deine Mudda ist so klein, dass sie bald stirbt.
"Früher gab es Männer, einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78), unzufrieden mit ihrem Ehemann.
Deine Mutter ist so hässlich, höhöhö!
Sagt Peter zu Martin: "Du hast einen großen Schwanz!"
Wer sagt: "Papalapap"?
Der Papa!
Wenn du Sex hast, dann bebt die Erde, du fettes Kind!
Arzt: "Sie müssen jetzt sehr stark sein. Ihre Frau hatte einen Unfall und wird den Rest ihres Lebens im Rollstuhl verbringen müssen."
Mann: "Natürlich muss ich stark sein. Sonst würde ich die fette Kuh ja gar nicht aus dem Rollstuhl bekommen."
Wenn deine Mutter ihren sexuellen Gefallen an irgendeinem politisch Asyl suchenden Diktator aus der Dritten Welt verloren hat, schiebt sie ihn einfach zum Internationalen Strafgerichtshof nach Den Haag ab.
Achtung Ehrenlos:
Meine Familie ist wie ein Schatz...
Sie brauchen eine Karte und Schaufel, um sie zu finden…