Beziehungswitze
Deine Mutter stinkt so sehr, dass sich in jedem Raum Schimmel wegen ihr ansetzt.
Ich (42) stritt mich letztens mit meiner Frau (39).
Sie so: „Ich will mich von dir scheiden lassen! Du bist so kindisch!“
Ich: „Haha! Du hast Scheide gesagt! Und den Zugangscode zu meiner Hüpfburg verrate ich dir sicher nicht!“
Deine Mudda ist wie Kik! Jeder Mann war schon mal sehr tief drin und niemand will es zugeben.
Deine Mutter spuckt dir ins Gesicht und schreit: "Aquaknarre!"
Ein Ehemann wird bei der Goldenen Hochzeit gefragt, was denn die schönste Zeit in all den Ehejahren war. "Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft".
Eine Frau ist wie eine Granate: Wenn man ihr den Ring wegnimmt, nimmt sie dein Haus mit!
Freund,
Riesen sind rot, Gold ist Geld. Ich hab gerade 'ne Pizza bestellt, leg dich bitte drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch ein Lauch!
Wie du jede Frau anmachen kannst: Du gehst auf die Frau zu und fragst sie: „Entschuldigen Sie, riechen Sie das auch?“
Dann sagt sie: „Was denn, ich rieche überhaupt nix.“
„Ich meine, es riecht hier so nach Käse!“
Dann sagt sie: „Warum denn Käse?“
Und zum Schluss sagst du: „Naja, irgendeinen Grund muss es ja geben, warum du Mäuschen hier bist!“
Wenn dein Vater deine Mutter fickt, dann fickt nicht dein Vater deine Mutter, sondern deine Mutter deinen Vater!
Kind: "Mama, bist du schwanger?"
Papa: "Nein, sie ist zu fett."
Jemand: "Ehre genommen."
Ich: "Du nimmst meine Ehre, weil du keine hast!"
Ein älteres Ehepaar aus Hessen sitzt daheim auf dem Sofa. Seufzt die Frau: "Ach, was war das schön früher. Da hast du mir, wenn wir so auf dem Sofa gesessen sind, immer das Kinn gekrault". Sagt der Mann: "Ja, geb' ich zu, da hattest du aber auch nur eins gehabt".
In der Hochzeitsnacht.
Er: „Jetzt sind wir für immer miteinander verbunden!“
Sie: „Das Zeug klebt aber auch wie die Pest...“
Was haben die Brüste deiner Mutter mit einer Zwiebel gemeinsam? Wenn man sie sieht, fängt man an zu weinen.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, mein Ständer, der Große, braucht eine Frau.
Roses are dead, love is fake, weddings are literally funerals with cake.
"Sex ist wie Among Us: Wenn du jemand falschen reportest, wirst du gefickt."
Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater pustet das Licht beim Candlelight-Dinner aus.
Kommt eine Frau zum Arzt und beschwert sich, dass es ihr Mann nicht mehr bringt. Dieser verschreibt ihr Tabletten und bittet sie, in zwei Monaten vorbei zu kommen und zu berichten, was sich geändert hat.
Die Frau kommt nach zwei Monaten und der Arzt fragt sie, wie es ihr ergangen ist.
Die Frau erwidert: "Ich erwarte Drillinge, meine Nachbarin Vierlinge, dem Hund hat er das Arschloch aufgerissen und die Katz jagt er übers Dach!"
Niklas und Julian sind schwul :)