Mein Sportlehrer sagt immer: „In jedem Mensch schlummert ein Bär...“ Also bei meinem Freund ist es definitiv ein Gummibär...
Ein Mann beim Arzt: "Und was habe ich?" Arzt: "Sie haben etwas, das ich nicht heilen kann. Sie haben nur noch 3 Monate zu leben." Mann: "Was? Oh nein! Gibt es nicht irgendwas, das ich tun kann?" Arzt: "Doch, es gibt etwas." Mann: "Was denn? Nun sagen Sie schon!" Arzt: "Suchen Sie sich eine Freundin, gehen Sie mit ihr shoppen und achten Sie nur auf ihre Probleme." Mann: "Und wie soll das helfen?" Arzt: "Sie haben die längsten 3 Monate."
Ich habe meine Schwiegermutter neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter Flussabwärts treiben.
Warum hat der Mathematikbuch den Computer geheiratet?
Weil es in ihm die perfekte Formel für die Liebe gefunden hat: 1 + 1 = <3
Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels:
Sie: "Der Mond nimmt ab." Er: "Neidisch?"
Zack, Single...
Ich: "Kann es sein, dass ich dich mit meinen Witzen nerve?"
Meine Freundin: "Ne, manche sind sogar gut."
Ich: ...
#AuaMeinHerz
Wie meine beste Freundin ihren Freund kennengelernt hat?
Er meinte zu ihr auf einer Party: "Kennst du das Gefühl, wenn du betrunken in einen richtig guten Döner beißt? Genau das Gefühl hab ich, wenn ich dich sehe."
Wahre Liebe.
Ich hasse es...
Ich: "Hallo, wie steht’s hier?"
Meine Freundin: ??
Ich: "So, Autokorrektur ist jetzt aus, wie geht es dir?"
Zwei Lesben streiten sich
Sagt die eine zur anderen „Leck mich doch“
Sagt die andere „Also vertragen wir uns wieder“
Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben, was mag das wohl bedeuten?“
Sie: „Das Sie geträumt haben!“
Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“
Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?“
Ehemann: „Ja, ganz genau! Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“
Meine Freundin behauptete, ich würde sie betrügen. Daraufhin habe ich ihr gesagt, dass sie langsam wie meine Frau klingt.
Lia`s Mann fragt Lia:"Was versteht man eigentlich unter Attraktivität und was ist wichtiger: Intelligenz oder gutes Aussehen?" Daraufhin antwortet Lia frech: "Ich weiß es nicht aber wenn ich mir dich so ansehe ist es mir doch egal."
Das Ehepaar unterhält sich.
Er: „Schatz, mal ehrlich, was ist dir wichtiger: ein gut aussehender oder ein intelligenter Mann?“
Sie: „Weder noch, mein Liebling, du weißt doch, ich liebe nur dich!“
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“ „Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin. „Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
Kurt sagt: „Mein Penis und ich, wir sind wie gute Freunde.“
„Kein Wunder“, ruft seine Frau, „deshalb hängt der auch so an dir!“
Kommt ein Junger Mann in den Blumenladen, um für seine Freundin einen Blumenstrauß zu kaufen. Da er nicht weiß, welche Blumen er nehmen muss, lässt er sich von der Verkäuferin beraten: "Wollen Sie sie kosen, nehmen Sie Rosen" "Wollen Sie sie küssen, kaufen Sie Narzissen" Da sagt der junge Mann "Wenn das so ist, nehme ich einen großen Strauß Wicken!"
Partnersuche:
Ich bin eine ledige Frau und suche einen netten Mann mit Glatze, langem Bart und Pferdeschwanz. Die Frisur ist egal.
Der Deutschlehrer fragt seine Freundin: willst du mich heiraten?sie haucht: ja! Darauf der Deutschlehrer:, Antworte bitte in einen vollständigen satz!
Kürzlich verheiratet: „Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?“
10 Jahre später: „Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?“
20 Jahre später: „Können Sie sich bitte vor meine Frau stellen?“
