Bildung-Witze
Schule...
Am Besten finde ich Merksätze.
Merk dir das!
In der Chemiestunde wird Fritzchen von einer Lehrerin aufgerufen. Sie fragt: "Was ist die Hälfte von Wasser?"
Darauf antwortet Fritzchen: "Was?"
Der Sohn des Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"
Lehrer: "Nenn mir 5 Tiere aus Afrika!"
Fritz: "2 Löwen und 3 Giraffen!"
Deine Mutter muss lachen, weil sie mit 42 in die Schule geht! :(
Im Lateinunterricht: Fritz soll etwas Maskulin deklinieren: "Furtza, Kackae, Scheißae et duum".
Überlebenskurse.
Die neuen Kurse beginnen in Kürze:
Wald........................EUR 3.000
Land........................EUR 5.000
Stadt.......................EUR 7.000
Sitzordnung in der Schule:
In der ersten Reihe sitzen die Besten.
In der letzten Reihe die Blöden.
Manche schaffen das Abitur mit Hängen und Würgen.
Andere hängen sich vorher auf.
"Kommt ne Lini zur Schule und ist doof."
Zeugnisse...
Die Totalversager nennt man Hirnis.
Deine Mutter arbeitet als Bio-Lehrerin. Wenn ihre Kinder nicht gehorchen, müssen sie ihre Zellen zählen.
Was steht auf dem Grab von einem Mathelehrer?
?
Ich letztens:
Lehrer, mach mal die Tür auf!
Ich: Wie denn?
Lehrer: 🤨 Na, mit der Hand!
Ich: Ach so!
Schüler zum Lehrer, wenn der Lehrer wieder mal nervt:
"Beste Waffe:
KAMETHA!"
Deine Mutter ist so dumm, sie saß in der Schule neben Donald Trump.
Schüler: „Können Sie schwimmen?“
Lehrer: „Ja.“
Schüler: „Eigentlich müssen Sie ja schwimmen können, weil Sie ja hohl sind, aber wiederum können Sie nicht schwimmen, weil Sie ja nicht ganz dicht sind!“
Lehrer: „Kannst du denn schwimmen?“
Schüler: „Nein.“
Lehrer: „Selbst Hunde können schwimmen!“
Schüler: „Können Sie denn jetzt schwimmen?“
Lehrer: „Ja.“
Schüler: „Was ist dann der Unterschied zwischen Ihnen und einem Hund?“
Ich wollte eigentlich einen Witz über Schule machen, aber der ist sitzen geblieben.
Was ist flüssiger als Wasser?
Hausaufgaben!
Sagt Fritzchen zum Hausmeister: "Wieso haben Sie die Uni abgeschlossen?"
"Damit ich arbeiten kann!"
"Nein, das meinte ich nicht. Ich komme noch zu spät zum Biologie-Unterricht!"