Bildung-Witze

Schüler: Dürfen wir trinken?

Lehrer: Ja.

Schüler: Schade, sonst hätte ich das gemacht!

Die Erdkunde Lehrerin fragt Peter: Wie viele Erdteile gibt es? Darauf Peter: 5.

Lehrerin: Bitte ein bisschen genauer!

1-2-3-4-5

2 + 2 = 6?

Lehrer: "Fritz, haben deine Eltern die Klassenarbeit, die du letzte Woche geschrieben hast, gesehen und unterschrieben?"

Fritz: "Selbstverständlich."

Lehrer: "Und was haben die zu der 6 gesagt? Sie waren bestimmt ziemlich enttäuscht von dir."

Fritz: "Ähm... na ja... sie haben nix dazu gesagt."

Lehrer: "Dann, wenn deine Eltern die Arbeit unterschrieben haben, kann ich mal die Unterschrift sehen?"

Fritz: "Sorry, ich habe den Zettel heute leider nicht dabei."

Lehrer: "Dann, wo ist deine Arbeit?"

Fritz: "Ähh... ich habe meine Klassenarbeit verbrannt!"

Es gibt Flaschen, die sind leer, aber es gibt Flaschen, die sind Lehrer.

Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers?

Alle sperren bitte zu mir!

Ich: 1+2=7

Mama: 1+2=2

Mama ist voll klug. Schwester, idiotisch seid ihr natürlich 5!

Sagt ein Lehrer: "Willkommen im Stehunterricht!"

Jemand hat Kreislaufprobleme und fällt um. Der Lehrer: "Und durchgefallen!"

**Lehrer be like:**

Lehrer: "Ihr könnt ruhig Fragen stellen, schließlich seid ihr hier, um zu lernen."

Schüler: "Ehm...können Sie nochmal erklären, wie das geht?"

Lehrer: "Das ist Lernstoff aus der 5. Klasse. Ihr müsstet das jetzt schon können."

Lehrer weckt schlafenden Schüler: "Junger Mann, das ist wohl kaum der richtige Platz zum Schlafen!"

Schüler: "Es geht schon, wenn Sie nur etwas leiser sprechen könnten?"

Hallo BENY! Es würde nicht schaden, wenn du ein bisschen deutsche Rechtschreibung lernen würdest!

Lehrer: "Bei diesen Hausaufgaben hat dir doch dein Vater geholfen!" Schüler: "Nein, die hat er ganz allein gemacht!"

Sagt der Lehrer: "Kennt ihr einen Witz?"

Ein Schüler meldet sich. Der Lehrer nimmt ihn dran und er sagt: "Ja, haben Sie heut schon mal in den Spiegel geschaut?"

Tork Poettschke empört sich beim Lehrer: "Wie kommen Sie dazu, meiner Tochter eine sechs zu geben? Das hat sie nicht verdient!"

"Stimmt, aber schlechtere Noten haben wir leider nicht."

Schüler: "Ich kann fliegen!"

Lehrer: "Ja, auf die Fresse!"

Schüler: "Das, was ich öfter mache?"

Lehrer: "Tust du gleich auch!"

Der Lehrer sagt: "Sachen, die mit Un anfangen, sind immer was Schlimmes, wie unangenehm, unangemessen, Unfall." Fritzchen sagt: "Aha, wie Unterricht!"

Warum können Fische so gut rechnen?

Weil sie immer in Schulen sind.

Wie nennt man einen leprakranken Akademiker?

Zerstreuter Professor.

Was steht auf dem Grabstein eines Erstklässlers?

Die Schule war zu hart für ihn!

Fritzchen: Ich komme zu spät zur Schule.

Der Lehrer: Entschuldigung!

Fritzchen: Passt schon! 🥳☺️🤣