Die Englischlehrerin Frau Verständnis kommt in die Klasse und ruft: "Good morning everybody!"
Die Klasse: "Good morning Miss Verständnis!"
In der Schule wird geschrieben, in der Schule wird gelacht, weil der Lehrer Faxen macht.
Fenster auf, Lehrer raus, Fenster zu, was machen wir nun?
Wann kann ein Schüler sich über eine 5,1 freuen?
Wenn er die Note umdreht!
Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen.
"Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!"
Wofür ist die Hauptschule? Für Schüler.
Wofür ist die Realschule? Für Schüler.
Wofür ist das Gymnasium? Für Nasen!
Lehrer: "Steve, was ist ein Vakuum?"
Steve: "Ich habe es im Kopf, aber ich komme gerade nicht darauf!"
Welches Papier ist am geduldigsten? Zeugnispapier!
Lehrer: Wo ist der grösste See der Welt? Herr Opfer meldet sich: Unter meinem Pult! 🌊
Tobi hat die kranke Lehrerin besucht. Als er am nächsten Tag in die Klasse kommt, wollen alle wissen, wie es ihr geht.
»Es gibt keine Hoffnung mehr«, antwortet Tobi geknickt, »morgen kommt sie wieder in die Schule.«
Kritische Abimottos:
NSDAbi, wir verbrennen die Duden.
Abinal, die Lehrer standen immer hinter uns.
Abi Qaida, die Stimmung ist explosiv!
Albert Einstein & Tork Poettschke bei der Mathe-Nachhilfe. Einstein: "Wie? Du hast noch nie eine Relativitätstheorie aufgestellt? Da muss man doch was machen! Lerne rechnen!"
Eine Lehrerin heißt Fiksi und heiratete einen Mann namens Hartmann. Der Name gefiel ihr nicht ganz und sie entschied sich für einen Doppelnamen. Sie hat es sehr bereut!
Die Schüler sagen: "Ey Leute, der Lehrer geht unter, weil er nicht ganz sicher ist, ja, aber er bleibt auch oben, weil er hohl ist."
Schule ist wie eine Oase – nur Kamele finden dorthin.
Wenn man im katholischen Religionsunterricht die Note "befriedigend" bekommt, ist die dann besser als "gut"?
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, ist es schöner!
Es gibt Flaschen, die sind leer.
Es gibt auch Flaschen, die sind Lehrer.
Können Lehrer schwimmen?
Theoretisch ja, weil sie hohl sind. Praktisch nein, weil sie nicht ganz dicht sind.
Was ist der Unterschied zwischen einem Lidl und einer Schule?
Lidl lohnt sich!
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du 10 Kekse hast und ich 2 Kekse nehme, wie viele Kekse hast du noch?"
Fritzchen: "10 Kekse."
