Bildung-Witze

Chuck Norris hat in der Schule in jeder Arbeit 200% richtig.

Deine Mutter kriegt beim Elternabend einen Klassenbuch-Antrag!

Schüler: "Ich kann fliegen!"

Lehrer: "Ja, auf die Fresse!"

Schüler: "Das, was ich öfter mache?"

Lehrer: "Tust du gleich auch!"

Fritzchen geht zur Schule und fragt die Lehrerin:

"Warum sind die Hunde farbenblind?"

Fritzchen antwortet: "Weil sie nie die Augen zumachen!"

Der Professor bei der Vorlesung: "Furchtbar, heutzutage will jeder Idiot Medizin studieren! Zu meiner Zeit war ich der Einzige in der ganzen Stadt!"

Was ist flüssiger als Wasser?

Hausaufgaben!

Die sind nämlich sogar überflüssig 😉

Lehrer: "Steve, was ist ein Vakuum?"

Steve: "Ich habe es im Kopf, aber ich komme gerade nicht darauf!"

Welches Papier ist am geduldigsten? Zeugnispapier!

Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen.

"Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!"

Eine Lehrerin heißt Fiksi und heiratete einen Mann namens Hartmann. Der Name gefiel ihr nicht ganz und sie entschied sich für einen Doppelnamen. Sie hat es sehr bereut!

Können Lehrer schwimmen?

Theoretisch ja, weil sie hohl sind. Praktisch nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

Es gibt Flaschen, die sind leer.

Es gibt auch Flaschen, die sind Lehrer.

Ein Kind kommt nicht mehr mit in die Schule.

Er geht in ein Laden und fragt nach einem Kugelschreiber.

Der Bediener sagt: "Wir haben keinen Kugelschreiber, aber wir haben einen Bleistift für nur 1 Fr."

Das Kind: "Ok, den nehme ich."

Lehrer fragt: "Wer hat gesagt: Ich weiß, dass ich nichts weiß?"

Meldet sich ein Schüler: "Das müssen Sie mir aber schon genauer sagen, Herr Lehrer, so genau habe ich das nicht mitbekommen!"

Schule ist wie eine Oase – nur Kamele finden dorthin.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lidl und einer Schule?

Lidl lohnt sich!

Was steht auf dem Grabstein vom Mathelehrer?

Damit habe ich nicht gerechnet!

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du hast 10€ und ich nehme dir 9,70€ weg. Was gibt es dann?"

Fritzchen: "Keine Gummibärchentüte mehr!"

Wenn man im katholischen Religionsunterricht die Note "befriedigend" bekommt, ist die dann besser als "gut"?

Tobi hat die kranke Lehrerin besucht. Als er am nächsten Tag in die Klasse kommt, wollen alle wissen, wie es ihr geht.

»Es gibt keine Hoffnung mehr«, antwortet Tobi geknickt, »morgen kommt sie wieder in die Schule.«