Bildung-Witze

"Ich habe erfolgreich mein Abi abgeschlossen", sagte Günther (52), der Hausmeister.

Deine Mutter war früher schon so fett, dass sie allein in eine Klasse ging, wenn nicht sogar allein in eine Schule!

Fragt die Lehrerin ihren Schüler Max: „Was ist 3 • 3?" Antwortet Max: „6?"

Ist meine Rechtschreibung gut?

Ich habe sehr viele Menschen in der Klasse, deren Intelligenztest negativ ist.

Wenn Ali die Schule betritt, werde ich sterben.

Alle Kinder schwänzen die Schule, außer Hilda, sie ist viel da!

Was steht auf dem Grab eines Mathelehrers?

- Na, hattest du schon Angst?

„Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?“

„Nein, Fritzchen, natürlich nicht. Das wäre ungerecht!“

„Das ist ja toll. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

Keine Schule. Du stirbst.

Schule? Du stirbst auch.

Also, geh nicht in die Schule!

Jeder will jetzt Rumäne sein.

Geh erstmal in einen Deuuuuutschkurs.

Lerne was Gutes.

Mach mal Crazy Mix an.

Etwas Trinstructives.

Die Ohrmuschel ist so groß wie meine Fooost!

Erwartungen.

Erwartungen schreibt man groß, da!

Dazu bist du viel zu inkompetent.

Ein Deutscher sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Jungen. Er fragt: "Na, wohin geht denn die Reise?"

Der Junge sagt: "Nach Auschwitz, meine Klasse macht einen Bildungsauflug."

Der Deutsche schluckt kurz und fragt dann: "Oh... und... interessiert dich Geschichte?"

Der Junge zuckt mit den Schultern: "Eigentlich nicht so. Ich finde nur gut, dass man dort als Deutscher mal nicht der Bösewicht ist."

Was haben Kurden und Schule zusammen? Beide haben 'ne Flagge, aber kein Land!

Kürzester Witz ever:

Geht ein Max in die Uni.

Die Lehrerin sagt zu Fritze: "Was werdet ihr mir auf den Grabstein schreiben?"

Die Lehrerin nimmt Fritze dran. In dem Moment fällt ihm der Radiergummi runter und dann sagt er zu der Frage: "Radiergummi!" 🤣

Schule ist so unnötig:

Deutsch: Tun wir sowieso den ganzen Tag sprechen.

Musik: Spotify.

Englisch: Übersetzer.

Kunst: KI-Bildgenerator.

Geschichte: Man soll von der Vergangenheit ablassen und an die Zukunft denken.

Erdkunde: Google Maps.

Mathe: Handy-Taschenrechner.

Vier lernen Deutsch...

Victrisch.

Was steht auf einem Grabstein des Lehrers?

"Wir sind zu gut geworden."

Was machen Mathelehrer im Garten?

Wurzeln ziehen.

Lehrer: Nenn mir den größten deutschen Fluss.

Schüler: Ok, welcher darf es sein?