Bise-Witze
Grabstein eines Bergsteigers: "Er fiel nur 30 Meter weit. Und doch bis in die Ewigkeit!"
Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam?
Bei beiden weißt du nicht, ob du es noch bis nach Hause schaffst!
Lutschen, bis das Weiße kommt...
Ich liebe Kinderriegel!
Fragt der eine Gefängnisinsasse den anderen: „Wie bist du eigentlich hier gelandet?“
„Tja“, meint der andere, „jahrelang ging alles gut. Bis zu dem Tag, an dem mein Sohn in der Schule einen Aufsatz über den Beruf seines Vaters schreiben sollte...“
Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."
Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"
Am Check-In-Schalter im Flughafen Frankfurt:
"Stellen Sie Ihren Koffer bitte auf das Band hier!"
"Mami, reicht das Band wirklich bis Spanien?"
Welche Automarke in Deutschland kann man am meisten vertrauen?
Antwort: Bobby-Car, bis heute die einzige deutsche Automarke ohne Abgasskandale.
Wenn mir im Sommer langweilig ist, kaufe ich mir einen Eiswagen. Dann warte ich, bis dicke Kinder kommen, und fahre dann ganz langsam weg.
Mein Opa kam mit einem Bein aus dem Krieg zurück.
Wir wissen bis heute nicht, wem es gehört!
DDR 1960. Kommt ein Mann in eine Metzgerei. "Ein Kilo Rinderfilet bitte." "Ham wa nich". "Dann ein Kilo Schweinebraten." "Ham wa ooch nich". Der Mann ziemlich verzweifelt: "Ja, was hamse denn dann"? "Bis 18 Uhr geöffnet."
Mir steht das Wasser bis zum Hals.
Mohammed, 22, Flüchtling.
Licht ist schneller als Schall.
Deswegen wirken manche Menschen intelligent, bis sie anfangen zu sprechen.
Chuck Norris kann bis unendlich zählen – rückwärts!
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"
"Von 1 bis wieviel?"
"Bis 10."
"Und was war die Frage?"
"Wie sieht eigentlich dein Zeugnis aus?"
"Joa, ganz gut, bis auf die Noten."
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie leicht sind Sie zu begeistern?"
"Boah eh, geile Skala!"
Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Sophia, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!"
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."
Mädchen wünschen sich bis zum Alter von 14 Jahren ein Pferd.
Ab dem Alter von 15 Jahren bringen sie einen Esel nach Hause!
Ein Diplomat wird nach Bonn versetzt. Er erkundigt sich bei seiner neuen Sekretärin: "Gibt es in Bonn eigentlich auch ein Nachtleben?" "Bis vor einer Woche", meint die Sekretärin, "dann ist die Dame nach Köln umgezogen."
Ich hasse diese Feministen, die mit diesen Parolen auf ihrem nackten Busen Politiker attackieren! Es dauert Stunden, bis ich mit Photoshop die Wörter wegretuschiert habe.