Was waren die letzten Worte eines Sportlers ? ALLE SPÄRE BITTE ZU MIR
"Deine Wortwitze sind wirklich grauenhaft." "Was macht Bruce Banner bei Rachenschmerzen?" "Bitte nicht..." "Er geht zum Hulk-Nasen-Ohren-Arzt, haha!"
Die Erdkunde Lehrerin fragt Peter: Wie viele Erdteile gibt es? Darauf Peter 5. Lehrerin: bitte ein bischen genauer! 1-2-3-4-5
"Papa, kann ich einen Euro für einen alten Mann haben, bitte?"
"Na gut, Jessi, ich freue mich, dass du dich so um ältere Menschen kümmerst. Ich gebe dir das Geld. Wo steht der Mann denn?"
"Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Eis."
Paluten: Heute war ich beim Thorhunger wirklich lost, ich habe halt wirklich schlecht gespielt, es ist links und rechts immer dann hochgefahren, wo ich doch nur am scheissen war.
Maudado: Wirklich sehr lost.
Ps: Bitte nicht persönlich nehmen.
Warum schreiben Sie mir bitte die Nummer vom Auto machen und dann haben die Schule 🏫 das ist doch ja 👍🏻 Die besten Möglichkeiten für eure Aufmerksamkeit haben sich nicht mehr so lange gemacht dass wir das schon so viel Spaß machen.
Hermine: Liebst du mich auch wirklich, Ron Ron: Ja Hermine: Bitte antworte in einem ganzen Satz, denn das ist sehr wichtig, denn auch Zaubersprüche muss man in einem ganz aussprechen, sons funktionieren sie nicht Ron: Bla bla bla 😒
Moin Leute ich bin 12 und suche eine Freundin bitte bei interesse melden 😍😘
Der kleine,, f*ck deine Mutter'' möchte bitte aus der anti-agressions Gruppe abgeholt werden
Hallo ist da die Pizzeria am Rewemarkt? Ja? Einmal Pizza mit Hackflersch bitte
Im Secondhandshop:
Entschuldigen Sie bitte?
Wie kann ich ihnen behilflich sein?
Darf ich die Hose im Schaufenster anprobieren?
Machen Sie das lieber in der Umkleide, im Schaufenster ist es viel zu eng.
Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle.
Häschen: "Bitte volltanken!"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräuble locker!?"
Häschen: "Kanndu au gleich festmachen!"Das
Zwei Feministen am entspannten Abend:
Sagt die eine: "Kannst du mir bitte die Fernseherin einschalten?"
Sagt die andere: "Okay, möchten wir jetzt Frau der Ringe anschauen?".
Ich: Papa, können wir bitte die alten Sachen zum Flohmarkt verkaufen lassen?
Papa: Nein, das wird sicherlich nichts bringen. Schmeißen wir alles sofort zum Schrottplatz.
An alle, die den Witz lesen, bitte sagt nach jedem Satz: "Ich bin ein Mann".
Ein Mann geht in die Bar. Er sieht eine schöne Frau. Er geht zu ihr hin. Er fragt sie, ob sie mit ihm zu ihm nach Hause will. Sie gingen ins Haus des Mannes. Sie küssten sich. Und schliefen miteinander. Am nächsten Morgen flüstert sie ihm ins Ohr.
Mama, wieso heißt meine Schwester Sidney? Weil sie in Sidney geboren ist. Danke Mama. Bitte Kofferraum.
Habe meiner Frau einen Klebestift statt Lippenstift gegeben. Nun spricht sie nichtmehr mit mir. Bitte eine Schweigeminute
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz:
Die Mama sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, ich gehe einkaufen. Bitte streich die Wände mit grüner Farbe, schmier dir ein Brot mit Nutella, leg das Hühnchen in den Ofen und das Baby schlafen." Fritzchens Mutter geht einkaufen. Fritzchen beschmiert die Wände mit Nutella, schmiert sich ein Brot mit grüner Farbe, legt das Baby in den Ofen und das Hühnchen schlafen. Die Mutter kommt nach Hause und sagt: "Was ist hier denn passiert?" Fritzchen sagt: "Passt, das Hühnchen schläft." 😆😆😄😄
Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.
Oma: "Fritzchen hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank.”
Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.
Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt: "Mach dir nichts draus. Sag bitte Opa bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind."
Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.
Opa: "So Fritzchen, halt das mal und ja nicht abdrücken!"
Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.
Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn: "Und wie war es bei Oma und Opa?"
Fritzchen antwortet: "Schön nur Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden.”
Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.” Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr.” – “Ja, aber bitte noch einmal!” – “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!” – “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”
