Brauchtum-Witze
Der kleine Jorg ist traurig. "Danke, Nikolaus, für die Tasse, aber ich wünschte mir eine Tasche!"
Chuck Norris geht in eine Kölner Kneipe und ruft: "Helau!"
Welches Fest feiert man das ganze Jahr über in Österreich? Ostern.
Hexenverbrennung. Ganz normaler Tag.
Ron Wood: "Was machen Möbelpacker an Rosenmontag?"
Tork Poettschke: "Vielleicht einen Karnevalsumzug!?"
Karneval
Der Lümmel groß, die Möse klein, es muss wohl Rosenmontag sein.
Die Möse groß, der Lümmel klein, es muss wohl Veilchendienstag sein.
Ich faste auf Skittles. Dann bin ich bis Ostern nicht schwul.
Nikolaus, du Supermann, leider bin ich Schmutzli-Fan.
Jeden Tag Glocken, Glocken, aber warum keine Eierglocken?
"Lustig, lustig, trallalalala, bald ist Nikolausabend da!"
Die Eltern zum Kind: Was heißt Karneval?
Es heißt, die Kinder sind zu Hause und die Eltern gehen saufen! :)
Altweiber...
Einmal rein, einmal raus, fertig ist der kleine Klaus.
Sternzeichen Schütze.
Sagt ein Tannenbaum.
Ich wollte zu den Festtagen die Festtagsglocke zum Angelus läuten, doch mein Mesner hat geantwortet: "Häng das bitte nicht an die große Glocke, sonst kriege ich von meinen Anwohnern Beschwerden!".
Wenn ein Krampus ein Monster scheißt, sagt er so: "WTF?!"
"Fasching ist das ganze Jahr! Hurra, hurra!"
Advent, Advent, der Johni brennt!
Advent, Advent, die Schule brennt.
Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, dann steht der Teufel vor deiner Tür!
Ein magisches Ritual: Man schneidet einen Kürbis auf, nimmt die Innereien heraus, schnitzt ein Gesicht und füllt diesen mit Hähnchencurry. Dann singt der Kürbis: „Kyrie Kyrie eli son.“
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören.
Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der Arme sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: „Um Himmels Willen, was ist dir denn zugestoßen?“
„Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt“, klagt das Langohr. „Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschen konzipiert. Du weißt ja, man befestigt sie an den Ohren. Meine Ohren liegen aber nun mal höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!“