Brauchtum-Witze
Der Vater sagt: "Rüdiger, zünde doch bitte den Adventskranz an!"
Nach 2 Minuten kommt Rüdiger ins Zimmer und fragt: "Papa, die Kerzen auch?"
Advent, Advent, die Schule brennt!
Und wenn die 5. Kerze brennt, hast du Weihnachten verpennt.
Ich faste auf Skittles. Dann bin ich bis Ostern nicht schwul.
Oh, Weihnachtsmann, lässt du mich an deine Eier dran?
Ich nehm sie in den Mund, deine Eier sind in meinen Augen kunterbunt.
Dann ziehst du die Hose wieder an, und dann ist der nächste Weihnachtsmann dran.
Weihnachten, die schönste Zeit, soll Freude, Glück und Zufriedenheit bringen!
Ich wollte zu den Festtagen die Festtagsglocke zum Angelus läuten, doch mein Mesner hat geantwortet: "Häng das bitte nicht an die große Glocke, sonst kriege ich von meinen Anwohnern Beschwerden!".
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören.
Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der Arme sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: „Um Himmels Willen, was ist dir denn zugestoßen?“
„Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt“, klagt das Langohr. „Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschen konzipiert. Du weißt ja, man befestigt sie an den Ohren. Meine Ohren liegen aber nun mal höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!“
Was für eine Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch!
Advent, Advent, der Bärwurz brennt! Trinkst ein, trinkst zwei, trinkst drei, trinkst vier - dann rennst mit Schädel an die Tür!
Jeden Tag Glocken, Glocken, aber warum keine Eierglocken?
Sankt Martin, Sankt Martin, er ritt durch Pommes und Salat. Sein Ross hielt an beim Cola-Automat, er warf ne Münze rein und trank die Cola wie ein Schwein.
Was bringt der Postbote an Ostern speziell?
Eier!!!
Wie nennt man zwei Weihnachtsbäume auf dem Fahrrad? "Tandenbäume!"
Rosenmontag
...
Humba, Humba Täterä!
Morgen tut der Schädel weh.
Warum sollten Mumien keine Alkoholiker werden?
Weil sie sich dann zu oft einen hinter die Binde kippen.
Welches Fest feiert man das ganze Jahr über in Österreich? Ostern.
Wer bringt Nonnen und Mönchen im Frühjahr die Geschenke?
Der Klosterhase!
Ron Wood: "Was machen Möbelpacker an Rosenmontag?"
Tork Poettschke: "Vielleicht einen Karnevalsumzug!?"
Warum kann der Osterhase nicht kommen? Weil er seine Eier überall versteckt hat!
Vater zu den Kindern: Tut mir leid, dieses Jahr kann Euch der Osterhase keine Geschenke bringen. Er ist noch in Quarantäne.