Brenner-Witze
Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau ein Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt.
Der Arzt sagt: "Ich messe nur ihre Temperatur!"
Knurrt der Mann: "Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus, und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot!"
Nachvollziehbare Wirkungsweisen:
Alkohol kann: - brennen, - sterilisieren, - aufwärmen, - das Gleichgewicht beeinflussen, - Frauen verschönern.
Globuli können: - sich in Wasser auflösen, - die Beiträge der Krankenkassen erhöhen, - den Geldbeutel der Versicherten leeren, - das Konto von Herstellern und Heilpraktikern füllen.
Was sagt ein Magma, wenn es von einem Sumpex angegriffen wird?
"Hilfe, Hilfe, ich brenne!"
Was machen Zombies in der Sonne? Sie brennen bis auf die Knochen runter.
"Stört es dich, wenn ich rauche?"
"Nein, noch nicht mal, wenn du brennst, stört es mich."
Demos bringen nur was, wenn alle auf der Meile sind.
Und wenn dann noch die Fackeln brennen, geht denen der Arsch auf Grundeis!
"Schatz, stört es dich, wenn ich rauche?"
"Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!"
Frage: "Warum brennen abends im Kloster immer so viele Kerzen?"
Antwort: "Weil die Nonnen so heiß sind!"
Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaute raus.
Sorry, den gab es wahrscheinlich schon. 😭😭😢
Einer Lehrerin fängt der Computer an zu brennen. Was tut sie? Sie drückt die Löschtaste!
"Ja hallo, städtische Feuerwehr. Wo brennt's denn? Ach so, bei Ihnen selber, das trifft sich ja gut. Wie heißen Sie denn? Spärrlich? Waren Sie schon mal bei uns? Nein, ich meine, ob wir eine Karteikarte über Sie führen. Nicht? Das ist schlecht. Wir können nämlich momentan keine neuen Fälle bearbeiten. Was, Sie wollen einen Termin ausmachen? Gleich? Ja, dann kommen Sie mal morgen vorbei. Was wir sollen zu Ihnen? Hausbesuche machen wir nur in ganz seltenen Fällen... Ja, das sagen alle... Wo wohnen Sie denn überhaupt? Kaiserstraße, das kenne ich. Da gibt's gar keine Parkplätze. Hören Sie doch auf. Ich werde mal sehen, was sich machen lässt. Ja, früh ist möglich. Sagen Sie, können Sie den Brand noch bis morgen Vormittag in Gang halten? So bis 11, 12, so aber nicht, dass wir umsonst kommen. Wir haben nämlich häufig solche Fälle, wo wir kommen und dann gar nichts mehr brennt. Das ist ärgerlich für alle Beteiligten. Ja, legen Sie mal ein bisschen Brennstoff nach. Tschüss!"
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Herr Feuer."
"Feuer wer?"
"Wieso, wo brennst du denn?"
Das Streichholz zum Kamin: Ich brenne für dich, Baby! 🔥
Sagt die eine Kerze zur anderen: "Hey, lass uns durchbrennen!" 😎🧨
E-Autos vs. Verbrenner.
Was ist der Unterschied zwischen E-Autos und Verbrenner-Autos?
E-Autos brennen länger!
Zwei Tauben sitzen auf dem Ast.
Fliegt ein Düsenjet an ihnen vorbei. Fragt die eine: "Warum fliegt denn dieser Vogel so schnell?"
"Wenn dein Po brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen!", antwortet die andere.
Ein Mann spaziert durch die Gegend und riecht einen Grill. Er weiß nicht, wo er ist, und dann nimmt er sein Handy und macht ein Foto mit seiner Freundin. Als er das Foto sah, sah er seine Haare brennen, das war der Grill. Dummheit pur!
Was macht eine Blondine, wenn die Haare brennen? Sie geht zur Feuerwehr!
Wann hat Pinocchio das erste Mal gemerkt, dass er aus Holz ist?
Als er beim Wichsen anfing zu brennen.
Ich wollte einen Gebrauchtwarenhandel für Kerzen im Kaff eröffnen, doch der Slogan "Brenner für Penner" ist völlig außer Puste gekommen.