Was macht Jannis im Batelbus?
Keine Ahnung, er stürzt nämlich, weil Jannis so fett ist! #LOL!!!
Bus-Witze
Domeniks Mutter ist so dumm, sie passt nicht einmal in den Fortnite-Bus.
Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen.
Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor's Gesicht. War auch wieder falsch!
Zwei Zahnstocher sind im Wald spazieren, da kommt ein Igel vorbei. Da sagt der eine zum anderen: "Ich wusste gar nicht, dass hier auch Busse 🚌 fahren!"
Alle fahren mit dem Bus, außer Gunther, der liegt drunter!
Zwei Zahnstocher spazieren im Wald.
Da kommt ein Igel mit vielen Stacheln. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Wusste nicht, dass hier Busse fahren!“
Mama: "Wo bist du?"
Du: "Im Bus. Überfall! Scheiße, Kinder!"
Alle schauen aus dem Bus, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Alle schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus!
Ein Mann überfällt einen Bus mit japanischen Touristen. Die Polizei hat vom Räuber über 3200 Fotos bekommen.
Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus eingestiegen.
Ach was soll's, bin dann eben auf Klassenfahrt nach Budapest.
Was ist der Unterschied zwischen einer Modelleisenbahn und dem weiblichen Busen?
Im Prinzip ist beides für Kinder bestimmt, aber immer spielen die Väter damit!
Der Bauer sagt zu seinem Sohn: "Wenn du dir eine Frau suchst, dann musst du drei Dinge beachten. Erstens, sie muss hier was haben (er tippt sich an die Stirn), zweitens, sie muss hier was haben (er spannt den Oberarm an), und drittens, sie muss hier was haben (er deutet mit einer Hand einen Busen an). Hast du das verstanden?"
"Klar", meint der Sohn, "sie muss was im Kopf haben, damit sie mitdenken kann. Sie muss Muckis haben, damit sie anpacken kann. Aber warum muss sie krumme Finger haben?"
Lehrerin: "Welche Zeitform ist 'Der Bus ist pünktlich gekommen'?" Fritzchen: "Buskampervekt!"
Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen.
Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt: "Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich!"
Der Junge darauf: "Mein Großvater wurde 112 Jahre alt."
Der Mann fragt: "Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?"
Drauf der Junge: "Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte!"
Wie heißt der Bus, der immer explodiert?
Der Bambus.
Geht der Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Geht der Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Gehen beide um die Ecke, ist die Ecke weg.
Bei der Fahrscheinkontrolle in Dresden: "Was ist der Grund für Ihre Fahrt?" "Ich will meine Oma auf dem Saturn besuchen."
"Dann gilt die 3G-Regel, bitte die entsprechenden Unterlagen vorzeigen."
Beim nächsten, der zur Arbeit fährt, braucht man nur den Fahrschein.
Ein junger Mann kommt am Freitag in die Apotheke und hält eine Hand mit gespreizten Fingern hoch.
Da fragt der Apotheker: "Aha, Sie brauchen also Handcreme?"
"Nein, nein", erklärt der Mann, "ich brauche fünf Kondome. Ich bin nämlich Zivi in der Jugendherberge, und am Wochenende kommt ein Bus mit Abiturientinnen auf Abschlussfahrt an."
Der Apotheker verkauft ihm also fünf Kondome.
Am Montag kommt der gleiche Mann wieder und hält diesmal beide Hände hoch.
"Ah, ich verstehe schon, Sie brauchen zehn Kondome!", sagt der Apotheker.
"Nein, Handcreme. Der Bus ist doch nicht gekommen..."
Geht eine Metzgereiverkäuferin zum Schönheitschirurgen.
Der schaut sich ihren Busen an und fragt: "Darf's ein bisschen mehr sein?"
Ein junges Mädchen sitzt im Bus. Sie hat einen Hund auf dem Schoß.
Steigt ein junger Mann ein und versucht sie anzubaggern: "Mit dem Hund würde ich gern tauschen!"
Darauf das Mädchen: "Das glaub ich kaum, ich bringe ihn nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"
