Christentum-Witze
Alle Kinder beten zu Gott, nur nicht Tristan, der betet Jesus Christus an.
Judas zu Jesus:
„Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“
Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“
Judas: „Ähhm, ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“
Achtung ⚠️ Extrem schwarzer Humor!!! Beleidigt Religionen!!!
Wie nennt man Tanten, die mit nichts einverstanden sind? - Protest-Tanten 🤣
Die Bibel: Lk 1,27 zu einer Jungfrau, die vertraut war einem Mann mit Namen Josef vom Hause David; und die Jungfrau hieß Maria.
Amen
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus?
Das Bild braucht nur einen Nagel.
Wie nennt man ein Feiertag mit Autos?
Car-Freitag!
Ok, der war schlecht.
Donald Trump sagt, niemand habe mehr für das Christentum getan als er.
Damit muss sich Jesus dann auch mal abfinden.
Keiner stirbt zweimal.
Doch Jesus.
Wer hatte den kaputtesten Res(t) Swan?
Jesus, er brauchte drei Tage!
Du bist Christ, wenn du denkst, Jesus ist Gott. xD
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?? Car-los 😉
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.
Wie heißen die Fussballschuhe von Jesus? Christ-stollen.
Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt? Jesus, er hat 3 Tage zum respawnen gebraucht!
Was ist der schlimmste Glitch der Welt?
Jesus, er hat 3 Tage zum respawn gebraucht!
What is the favorite lord of Mozart?
"G-sus".
Aus welchem Material wurde das Haus von Jesus gebaut?
Jerusa-Lehm.
Habe mit Sussy (Jesus) Weihnachten erfunden!
Habe mit Sissy (Jesus) Weihnachten erfunden!
Was fängt mit A an und hört mit -och auf?
Aschermittwoch.
Kennst du den Unterschied zwischen Christentum und Nationalsozialismus?
Im Christentum starb einer für alle – Im Nationalsozialismus sterben alle für einen.
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus."
Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus. "Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"