Christopher-Witze

Die Lehrerin zur Klasse: "Na, welche Sinne kennt ihr denn?"

Christopher Doemges meldet sich: "Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn ..."

"Was bestellt ein Borkenkäfer in der Kantine", fragt Toni Erdmann Christopher Doemges.

Doemges: "Vielleicht Baumstamm eins, zwei oder drei!?"

Christopher Doemges zu Willy Brandt: "Was ist der Unterschied zwischen einem Elektriker und Milchreis?"

"Keine Ahnung."

"Milchreis isst du mit Zucker und Zimt – und der Elektriker liegt im Zimmer und zuckt."

Angela Merkel und Christopher Doemges befinden sich auf einem Schiff. Merkel sieht eine unbewohnte große Insel und berichtet Doemges davon. Doemges antwortet: "Das muss bestimmt dieses Neuland sein."

Christopher Doemgens zu Thorsten Lieberknecht:

“Siehst du das Clownskostüm dort? Wenn du das anziehst, wirst du zum Hertha-Fan.”

"Welche Art Weihnachtsbaum", fragt Jeff Bridges Christopher Doemges, "stellen sich Dentisten in die Hütte?"

Doemges: "Wahrscheinlich die Unterkiefer!"

Christoph Hübel ist ein Kübel.

Deine Mutter heisst Christoph und hütet nachts die Herde.

Treffen sich zwei Unterhosen. Sagt die eine zur anderen: „Warst du im Urlaub? Oder warum bist du so braun?“

Inspektor Columbo zu Christopher Doemges:

"Warum tragen Polizisten eine Schere mit sich?"

Doemges: "Wahrscheinlich, um flüchtenden Tätern den Weg abzuschneiden!?"

Tork Poettschke und Christopher Lee im Winter im Gartenhaus.

Poettschke: "Mir ist kalt!"

Lee: "Dann stell dich in die Ecke, da sind 90 Grad!"

"Wie", fragt Christopher Doemges Michael Schumacher, "nennt sich in Italien ein Lammverleiher?"

Schumacher: "Vielleicht Lamborghini!?"

Christopher Doemges zu Fernando Alonso: "Im arabischen Fernsehen kommt oft Scheichwerbung."

Christopher Doemges zu Albert Einstein: "Sagt die 0 zur 8: 'Schöner Gürtel!'"

Christopher Robin, kleiner Schwanz, stinkt nach Kot!

King Charles zu Christopher Doemges: „Du bist wirklich zu nichts zu gebrauchen.“Doemges: „Jawohl. In meinem Privatinternat in der Schweiz diene icke jeden Tag als abschreckendes Beispiel...“

Kriegsreporter Christopher Doemges im Gazastreifen:

"Das sind Zustände hier, als ob Bielefeld den DFB-Pokal gewinnt."

Christopher Doemges beim Uhrmacher. Uhrmacher: "Was ist denn mit Ihrer Kuckucksuhr? Kommt der Kuckuck nicht mehr heraus?" Doemges: "Doch, aber er fragt alle 20 Minuten nach der Uhrzeit."

Christopher Doemges zu Elon Musk: "Das bisschen, was icke esse, kann icke auch trinken..."

Christopher Doemges zu Klaus Doldinger: "Klimawandel ist die erste Party, wo die Eltern das Chaos veranstalten – und die Kinder müssen aufräumen ..."