Corona-Virus-Witze
"Mama, meine Titten sind größer als deine!"
"Das ist traurig, Kevin."
Beruf -------
"Was machst du denn beruflich?"
"Ich bin bei der Post, lecke an und dann geht die Post ab."
"Und Du???"
"Ich rülpse den Fleischgeruch in die Vaggie-Frikadellen."
Maske
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Vom Blasen bekommt man kein Corona!
Trompete24
"Ich habe ja so einen kleinen und schäme mich dafür."
"Aber am Sonntagabend habe ich im Auto meinen ganzen Mut genommen und ihr meinen kleinen Schniedelwutz in die Hand gelegt."
Sie: "Aber Schatz, ich rauche doch nicht mehr!"
Sächsisch
"Hat er wirklich sechs Ischen, die er leckt?"
Nein, du Trottel, der hat einen sächsischen Dialekt!
Gesichtsstraffung
Blasen ist gut gegen Falten und strafft die Haut auf den Wangen.
"Mama, ich habe zu viele Pickel im Gesicht."
"Kindchen, kaufe dir Salz, Zitrone und 2 Flaschen Tequila... ...dann schaust du nochmal in den Spiegel!"
Partner
Wenn man seinen Partner mit einem Dreier betrügt ...
... geht man dann einmal oder zweimal fremd?
Witze im Jahr 2045:
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Dresden ---------
Den ersten Zwinger-Club gab es in Dresden.
Frauenarzt
"Herr Dr., aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica."
"Ähm, nee, das sind Aufkleber von Bananen."
Töchter
Die Mutter von Lilli hat vier Töchter:
Lala,
Lele,
Lolo und Lilli.
Nachwuchs
"Hast du einen Jungen, musst du auf einen Pimmel aufpassen."
"Hast du ein Töchterchen, musst du auf alle Pimmel aufpassen!"
Na, wie geht es Dir in der Corona-Zeit?
Gesunde Zähne...............nichts zu beißen.
Hämorriden......................Schmerz beim Scheißen.
Dicker Pimmel.................der nicht steht.
Da fragst Du Arschloch wie`s mir geht???????????????
Trump
"Ich gehe jetzt zurück, wo ich hergekommen bin."
Area 51
Als ich meiner chinesischen Freundin sagte, ich hätte Lust auf 69,
kochte sie mir Reis mit Huhn, süß-sauer.
Überbrückungshilfen.
Freirubbeln und beim Finanzamt einlösen.
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Corona-Hilfen
Ich habe gerade mit dem Minister gesprochen.
Die Überbrückungshilfen werden am 6. Dezember vom Nikolaus ausgezahlt!
Also, schön die Schuhe rausstellen.
Trump.
Ich kann erst ruhig schlafen, wenn Biden den Atomkoffer hat.
Sehtest -------------
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"Ihre Augen sind noch gut, aber..."