Corona Virus

Corona-Virus-Witze

Witz schreiben

Home-Office

– To-do Liste erstellen.

– Ersten Punkt abhaken.

– Sich freuen, dass man schon 2 Punkte erfüllt hat.

Corona-Spiel

"Komm, Schatzi, wir spielen das Corona-Spiel!"

"Corona-Spiel, wie geht das?"

"Ich sage ein Hauptwort bzw. Nomen und du ganz schnell, was du damit machst!"

Briefmarke... lecken.

Eis... lecken.

M*schi... lecken.

"Geht doch, mein Schatz!"

  • 0

    • Kennwort-PIN ---------------

    So merkt man sich die Kennworte:

    7Exminus1Ex.

    Hauptsache, das Ergebnis ist immer SEX.

    LG Pietro

    Trump

    Na gut, dann werde ich euer König...

    und Melania eure Königin, und wir schreiben ein Märchen.

    Es war einmal...

    ...und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heut'!

    Morgens

    Jeden Morgen begrüßt mich meine Freundin mit.......

    "Laff daff"

    .....wenn ich sie mit Oralverkehr wecke.

    Trump:

    "Wenn ich nicht Präsident werde...

    ...dann lasse ich die Aliens in Area 51 frei."

    SEX

    ---

    Den letzten Sex hatte ich 2019.

    "Wie vor einem Jahr???"

    "Nee, heute um 20.19 Uhr!"

    Berlin

    Wir stellen sofort ein; zu den besten Bedingungen:

    - Kernbohrer

    - Tunnelbauer

    Clan24

    Der neue Verteidigungsminister von Trump heißt Henry Fisch.

    Trump: "Was sollen wir tun, Fisch?"

    Vorsatz für 2021

    Single bleiben. Fett werden und arm sein.

    Da bisher immer das Gegenteil eingetreten ist, muss es dieses Mal klappen.

    Lügendetektor-Test

    "Lieben Sie Ihre Frau?" ... JA.

    "Betrügen Sie Ihre Frau?" ... NEIN.

    "Moment mal, ich glaube, das Gerät ist defekt!"

    Berlin -----------

    Die Clans in Berlin machen es richtig.

    Wer im Clan an Corona erkrankt, der wird erschossen.

    Zum Schluss bleibt nur einer übrig, der hat gewonnen und bekommt den Impfstoff.

    Klare Regeln, unmissverständlich.

    Pfand

    ---

    Gilt Flaschenpfand bei Hartz4 eigentlich als Einkommen?

    Im Prinzip... Ja.

    Drucker

    Bin im Homeoffice und habe jetzt einen 3D-Drucker.

    D...D...D

    Mit dem drucke ich nun Kekse, die nenne ich dann Printen.

    Impfstoff

    --------------

    Hier der Verteilungsplan:

    - die oberen Zehntausend.................Schutzimpfung

    - juristische Personen...........................Finanzspritze

    - der Mob.................................................Einlauf und Masken.

    Leute:

    "Waschen wir uns weiterhin nur die Hände ...

    ... oder können wir auch mal duschen?"

    Speed-Dating

    Er: "Ich habe eine Katzenallergie."

    Sie: "Keine Sorge, meine Pussy ist rasiert!"

    Meeting -------------

    Manchmal sitze ich in langen Meetings und frage mich:

    "Wie haben die bloß nur den großen Tisch in das Zimmer bekommen?"