Cringe-Witze
"Warte mal auf mich, Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."
"Du brauchst doch kein Make-Up."
"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"
"Du brauchst plastische Chirurgie!"
Noch ein Gesundheitswitz: Weil auch junge gesunde Leute, die nicht zur Risikogruppe der alten Kranken gehören, die panischen Corona-Maßnahmen der alten Etablierten einhalten müssen, werden künftig Neger bei intensivem Sonnenschein gezwungen, Sonnencreme Faktor 50 auf die Haut zu schmieren oder zu Hause im Schatten zu bleiben.
Wer ist Bombe?
IIIIIICCCCCCCHHHHHHH!
Ich bin Bombe!
Sagt Bernd: „Mama, der Hund fickt.“
Die Mutter antwortet: „Dann guck weg!“
Bernd sagt: „Aber es tut weh!!!“
Ich find Minecraft geil! 👍😊👀🎁
Und jetzt mein Witz: Sagt der Hund zu Steve: "Hallo Steve." Steve: "Ich bin schwul!" 😂
Gestern Abend in der Kneipe: "Ey, sach ma, wenn ich jetzt den Virus gehabt habe, kann ich mich denn wieder neu identifizieren oder bin ich dann renitent?"
Der will Philipp heißen, aber keiner darf das. Joel ist ein Lutscher!
Früher musste man mit grosskalibrigen Waffen rumballern, um richtig Panik auszulösen.
Heute geht man einfach ins Altersheim und hustet.
Das ist nur ein Diss, bitte nicht nachmachen.
Ich bin wieder back mit einem neuen Crack. Ich snack dich weg. Ich bumms dich weg wie deine Mutter im Bett.
Bei uns darf sich nur noch eine Person im Flur aufhalten.
Wir haben Hausgangsbeschränkung!
Da sitzt im Wartezimmer eine junge Frau, da sagt sie zu ihrem Arzt: "Wollen wir schlafen?"
Harry: Hermione, I must tell you something.
Hermione: Me first, I slept with Ron!
Harry: You too?
Blyat!
Frau: STECKS REIN! JA! JA! Gibs mir ganz hart!
Mann: JAAAAAAAAA!
Beide zusammen: FICKEN IST DAS GEILSTE AUF DER WELT!!!
Klopapier
Ich habe gerade mit Monaco telefoniert.
Als Klopapier-Ersatz kann auch Blattgold genommen werden.
Deine Existenz ist ein Witz! Abonniert MiiMii!
Der Moment in dem du...
Deine Mutter arbeitet bei Lidl. Als Pipestone vergisst sie nach 2 Minuten ihren Text!
Fragt der eine: Wie sehr heißt du eigentlich, Ben?
Sagt der andere: Serbien.
Ich liebe Sophia aus der Klasse 6b im Gymnasium Buchloe in Bayern.