Cringe

Cringe-Witze

Ich wollte eine Kneipe im Behindertenheim aufmachen, aber der Slogan "Schlucken und Zucken" kam nicht so gut an.

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    • Sohn: Papa, warum ist meine Schultasche heute so schwer?

    Vater: Allahu akbar, mein Sohn! Allahu akbar!

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    • Rosen sind rot, Der Löres ist steif. Ich butter die Bitches, Was für 'n Live.

    Eines Abends hört Vater merkwürdige Geräusche aus dem Zimmer seiner Tochter, öffnet leise die Tür und sieht, wie sich die 15-Jährige gerade mit der Klobürste auf dem Bett vergnügt.

    Er will nicht stören, schließt leise die Tür und geht selbst zu Bett. Am nächsten Morgen läuft er im Schlafanzug durch den Flur und zieht an einem langen Strick die Klobürste hinter sich her. „Sag mal, jetzt tickst du wohl völlig aus?" schimpft seine Frau. „Aber Schatz", antwortet der Vater, „ich möchte unserem zukünftigen Schwiegersohn doch nur mal unsere Wohnung zeigen!"

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    • Deine Mutter geht zum Doktor und er sagt, sie kriegen Zwillinge und sie sagt: "Aber ich weiß nicht, wo ich die her habe, Doktor!"

    Hi gibt hi hi hi hi hi hi.

    Hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi hi!

    Fritzchen geht zur Schule. Frau Strehl fragt: "Was ist 2 mal 8?"

    Fritzchen antwortet: "Ist doch einfach, 18!"

    Frau Strehl sagt: "Nein, Fritzchen, das ist 16!"

    Fritzchen sagt: "Das ist nicht 16, sondern 15!"

    Frau Strehl sagt: "Das ist 16!"

    Da kommt Frau Bock und sagt: "Frau Strehl, sie können nicht rechnen!"

    Frau Strehl sagt: "Sie können nicht rechnen!"

    "Nein, sie!"

    "Nein, sie!"

    Geht eine Nutte in ein Schwimmbad und kotzt.

    Alle Frauen, die im Schwimmbad waren, bekommen 9 Monate später ein Kind. Alle fragen sich, wer wohl der Vater ist...

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    • Erstmals mit Kondom.

    Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke, um mir so ein "Verhüterli" zu kaufen.

    Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet.

    Ich sagte: "Nein, ich weiß es wirklich nicht." Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist.

    Ich kam mir vor wie ein Depp. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. "Moment", sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. "Stört dich das?", fragte sie.

    Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!"

    Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. ☝

    Dann fiel sie in Ohnmacht. 😱

    "Ach Evy, deine Klitoris ist ja so groß wie eine Bratwurst!"

    "Ich heiße Horst und bin eine Transe!"

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    • Geht ein Nicklas in einen Pool. Sagt er, dass es ein Nogo ist, lul aus Nürnberg.