Cringe-Witze
Mama, darf ich ein Eis?
Mutter: Du hast das Zauberwort vergessen mit den 2 T!
Aber flott!
Der Bergdoktor
...
Dr. Gruber, Muschi jucken, Muschi rot.
Hier habe ich eine Creme für Sie, und in 3 Tagen kommen Sie wieder.
Nach 3 Tagen... Dr. Gruber, Muschi jucken, Muschi rot.
Dr. Gruber schmiert Rattengift auf die Muschi.
Nach 3 Tagen... Dr. Gruber, Muschi jucken, Muschi rot...
...Ali lecken, Ali tot.
Deine Mudda alhuda miamor budda ist so dumm, sie hatet sich selbst, weil sie eine Brille trägt! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😉😉😉😉😂
👨: "Leckerer Fruchtzwerge Kuchen, pass auf, der ist sehr heiß!"
🤓: "Alter, Digga, was machst du da?"
Deine Mutter ist ein Lama... Scheiße, sollte ja ein Witz sein!
Musikunterricht in der 9. Klasse.
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter.
Die Polizei sagt: "Ihren Führerschein, bitte!"
Ja, ich bin der FÜHRER!!
"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"
Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...
Guter alter Nikolaus, zieh dem Kind die Hose aus, dann blas ihm einen rein und dann wird er für immer artig sein!
Dieser Moment, wenn der Lehrer die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde zurückgibt.
Ich wollte einen Tabakladen neben einem Karnevalsverein aufmachen.
Aber der Slogan: "Zigarren für die Narren" kam nicht so gut an.
Abdul ist immer schlecht, der nervt immer die Leute, und der ist in der 5d. Abdul Klappstuhl, sonst kommt Achmet Lachmet!
Alle Kinder saufen Bier, außer Vanessa, die sauft mit 'nem Messer!
Der neue Kollege hat Kuchen mitgebracht, um sich einzuschleimen.
Fo nifft, mein Freund. Fo nifft!
Ich bin Kevin und bin gay, hehehehehe!
Merke: Singe niemals im Altersheim: "Last Christmas..."
Alle Kinder gehen auf das Klo, außer Rose, die macht in die Hose!
Die neue Monagneta!
SÜÜÜÜÜÜÜÜÜ
Ich habe meinen kleinwüchsigen Nachbarn vorhin an der Bushaltestelle stehen sehen. Ich meinte zu ihm: "Komm, Kleiner, spring rein!" Das fand er nicht so lustig. Ich habe den Rucksack dann wieder zugemacht und bin weitergelaufen.
Ich habe eine stotternde Frau gefragt, ob wir Sex haben wollen.
Ich war fertig, bevor sie "Nein" sagen konnte!