Cringe-Witze
"Hey Mama, wie läuft es mit deinem ersten Smartphone?"
Wie macht man Leerzeichen?
Fritzchen: Mama, darf ich heute ins Schwimmbad, das 1-Meter-Brett öffnet?
Mama: Ok.
Kommt Fritzchen nach Hause mit einem Arm gebrochen.
Fritzchen: Mama, darf ich heute wieder ins Schwimmbad, das 3-Meter-Brett öffnet?
Mama: Zögernd, jaaa.
Kommt Fritzchen mit beiden Armen gebrochen zurück und fragt: Mama, darf ich heute wieder ins Schwimmbad, das 5-Meter-Brett öffnet?
Mama: Wieder zögernd, jaaa.
Da kommt Fritzchen wieder nach Hause mit beiden Beinen und Armen gebrochen und fragt: Mama, darf ich heute ins Schwimmbad, das Wasser wird heute eingelassen?
In einem 3-stöckigen Haus wohnen Herr Keiner, Herr Niemand und Herr Dumm.
Eines Tages spuckt Herr Keiner dem Herr Dumm auf den Kopf und Herr Niemand sieht dabei zu. Herr Dumm geht daraufhin zur Polizei und sagt:
"Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen!"
Der Beamte schaut irritiert und entgegnet: "Sind Sie Dumm?!"
Herr Dumm antwortet verdutzt: "Ja, woher kennen sie meinen Namen?"
Ich heiße Maxim.
Wie sagt man auf Arabisch hallo? ⟫ Boom Boom!
Seitdem ich weiß, dass man Geruch auch schmecken kann, gehe ich nur noch mit einer Wäscheklammer aufs Klo.
Wie heißt der chinesische Sportminister? Do Ping!
Wie heißt deine Mutter?
Jaswitski.
Ich kaufe meine Kondome benutzt.
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“
„Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...“
Wie nennt man einen Käse, der in der Verpackung geschimmelt ist?
Du Ekelpaket!
Bester Torwart auf der Welt.
Sos Sali.
"Donnerblitz, Pikachu, zerstöre den Zug!"
"Alter, mein Hamster ist überfahren worden! Was stimmt nicht mit dir?"
Dieser Moment, wenn du merkst, dass du auf einem geliehenen Kugelschreiber herumkaust!
Con-after?
Ich huste wie ein Elefant.
Mein Pultnachbar: Und ich wie ein Coronavirus.
Klaus zu Tim: "Guck mal, Papa hat seine Geldbörse da liegen gelassen. Soll ich uns paar Scheine rausnehmen?"
Tim: "Klaus!"
Die meisten Köpfe von Ostfriesen funktionieren wie Wurmlöcher. Auf der einen Seite rein und auf der anderen wieder raus!
Ihr Behinderten schreibt doch gute Witze, ich hab sonst nix zum lachen!
Wenn Malerin Rede geht, bleibt ihr eine: "Was, der im Urlaub?" oder "Warum bist du so hässlich?"
🤣😂🤣😂