Cringe-Witze

Kommt ein Junge mit Pommes an uns vorbei, sagt meine Freundin: "Guten Appetit!" Sagt der Junge: "Danke!" Was machst du? Sagt sie: "Ich bin freundlich!"

Mein Vater hat sich die Kopfhaut am Viehwagen angestoßen, jetzt flattert die Haut.

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Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und schon spricht die ganze Stadt darüber.

Heinz, 57, Grundschullehrer.

Was ist gelb und glotzt durchs Fenster?

Eine Spannernass!

"Das Füttern und das Streicheln des Busfahrers ist strengstens UNTERSAGT!!!!!"

Das stand bei meinem Lieblingsfahrer vorne an der Tür. 😢

Frit, du bist sexy! 😍😘💕

Alle.

Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Sonntagsklatsch. Sagt die erste: „Mittwoch habe ich mein Handy zu Hause liegen lassen. Ich habe wie ein Junkie ohne Schuss gezittert."

Fragt die zweite: „Und warst du auf dem Klo?"

Fragte wieder die erste: „Nee... warum soll ich auf dem Klo gehen?"

Sagt die zweite: „Na ja, neulich habe ich auch mein Handy in der Küche vergessen, wo ich auf Klo war, und weißt du, was mich beruhigt hat? Wir haben 502 Fliesen."

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, erschreckt sie sich und rennt weg.

"kristoff ist super kuhl."

Was sind eure Fav Emojis, meine?

🍀🌱🤟🖤🔮😐😫😅😇💩👻💜🦋🧇🌌🧸🗿

Hi Leute, mir ist wirklich langweilig.

Hat jemand Lust, mit mir zu schreiben?

LG Anonym 😉

Wollt ihr mir einen blasen?

"Siri, wie beschneide ich mich mit 'nem Buttermesser?"

Ich komme wahrscheinlich erst heute Abend zum Chatten online, weil ich noch sehr viele Hausaufgaben habe. Bis dann!

Hurensohn1: Darf Hurensohn2 bei mir spielen kommen?

Justus: Mememeehhh

Abonniert mich auf Insta: pizzerbote_sheesh!

Wer versteht den? Schreibt's in die Kommentare.

Kabel

Ich im Voicechat: „Alles entspannt.“

Auch ich zwei Minuten später: „WER HAT DIE HAGEBUDDNE GEDRÜCKT?!“