Cringe-Witze
Wenn man seine Kinder verprügelt, macht einen das anscheinend nicht sonderlich beliebt.
Aber fremde Kinder schlagen ist doch in Ordnung, oder? :D
Der Kranke im Krankenhaus sagt zur Krankenschwester: „Sie sehen sehr schön aus!“
„Danke schön, was fehlt Ihnen denn?“, sagt die Krankenschwester.
„Ich sehe alles verschwommen“, antwortet der Kranke.
Wie nennt man eine chinesische Jungfrau? - Mushizu.
Dieser Moment, wenn deine BFF sagt, dass sie Leute hasst, die "Pfannenkuchen" statt "Eierkuchen" sagen, und du eigentlich auch "Pfannenkuchen" sagst.
Du nur so: 🤭 „Ja, echt voll dumm!“ 😁😁
O
Reingeschaut! Ich geb' dir 'ne X-Box!
Tieme is running out to play Kahoot!
Why does the skeleton want a friend? He felt like "bonely".
Hure.
Wenn ein Mann und eine Frau abends beim Fernsehen sitzen und einen Film gucken, dann furzt der Mann und die Frau sabbert.
Sucuk, Sucuk, Sucuk, türkisch ist die Sucuk!
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Hurensohn1: Darf Hurensohn2 bei mir spielen kommen?
Justus: Mememeehhh
Ein Mann schreibt an seine Frau: "Weißt du, wo mein Handy ist?"
Die Frau antwortet: "Womit schreibst du denn?"
Darauf antwortet der Mann: "Oops, habe ich nicht gesehen!"
Hallo, ich "kippnape" Kinder. Sorry, habe das von TikTok.
Du hörst ein paar Geräusche von deinem Freund auf Skype. Die klingen sehr gruselig, und man fragt nach, was ist denn das?
Mein Freund: Keine Sorge, ist nur meine Mutter. (Das ist wirklich passiert)
Was stinkt und ist ein Hurensohn? ... Tobias, die Brillenschlange!
Ist Minecraft scheiße?
Schreibt es mal als Kommentar!
Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.
Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.
Er redet heute nicht mehr mit mir.
Trifft ein Fahrradfahrer an einer Ampel einen Rollstuhlfahrer und fragt: „Hey, wie schnell fährt denn dein Teil?“
„Ich glaube ungefähr 5km/h.“
„Na dann kannst du doch gleich zu Fuß gehen!“
Wo machen Tote am liebsten Ferien?
Im Toten Meer!
Arzt am Sterbebett: Nun, Ihre Frau gefällt mir aber gar nicht.
Ehemann: Mir auch nicht, aber es wird ja wohl nicht mehr lange dauern, oder?