Cringe-Witze
Leihbrennholz
Ich weiß, du spielst Fortnite, eh, eh!
Der Hund hat drei Beine dran, damit ihn Tim besser essen kann.
Wie der Lukas ohne Huhn, Tim küsst den Boden nun.
Alle Kinder mögen ihren Namen, außer Devin, der heißt Kevin :D
Dieser Moment, wenn deine BFF sagt, dass sie Leute hasst, die "Pfannenkuchen" statt "Eierkuchen" sagen, und du eigentlich auch "Pfannenkuchen" sagst.
Du nur so: 🤭 „Ja, echt voll dumm!“ 😁😁
Steve spielt als kleines Kind mit Blöcken.
😅😂
Ich sage bei einer U-Bahn-Station: "Und gleich ändert die U-Bahn das lecker lecker Brot." (Ich war abgelehnt.)
Mein Papa: "Und gleich ändert die U-Bahn das lecker lecker Brot? Was?"
Falls ihr wissen wollt, was ich eigentlich sagen wollte, schreibt es in die Kommentare.
O
Reingeschaut! Ich geb' dir 'ne X-Box!
Wie nennt man eine chinesische Jungfrau? - Mushizu.
Tieme is running out to play Kahoot!
Wenn man seine Kinder verprügelt, macht einen das anscheinend nicht sonderlich beliebt.
Aber fremde Kinder schlagen ist doch in Ordnung, oder? :D
Wenn ein Mann und eine Frau abends beim Fernsehen sitzen und einen Film gucken, dann furzt der Mann und die Frau sabbert.
Du hörst ein paar Geräusche von deinem Freund auf Skype. Die klingen sehr gruselig, und man fragt nach, was ist denn das?
Mein Freund: Keine Sorge, ist nur meine Mutter. (Das ist wirklich passiert)
Ist Minecraft scheiße?
Schreibt es mal als Kommentar!
Hallo, ich "kippnape" Kinder. Sorry, habe das von TikTok.
Was stinkt und ist ein Hurensohn? ... Tobias, die Brillenschlange!
Wenn deine Mutter sich auszieht, weiß man, wie Hässlichkeit in Menschenform aussieht.
"Ich habe keine Playstation, kein Nintendo Switch, kein Nintendo 3DS."
Eine Frau und ein Mann treffen sich.
Beide denken: „Was für ein Arsch!“
Ende.
Chuck Norris trinkt den Wasserhahn 2 × auf Ex auf! 😂😂😂