Cringe-Witze
Ein Ehepaar sitzt zusammen am Tisch. Der Mann: "Da sind die Grillen!" Die Frau sagt: "Ich rieche nichts."
Hallo, ich bin der kuhle jungä, und mich würde es freuen, wenn ihr meinen YouTube Kanal abonniert. Ich heiße BibisBeatyPalace.
Erik Witze sind gemein. Eriks haben auch Gefühle!
Ein Deutscher will aufmerksam machen, dass es in Barcelona brennt. Er schreit "Feuer!". Alle Leute lachen. Ich glaube nicht, dass dieser Deutsche wusste, was "Feuer" auf Spanisch heißt.
Deutsch: Feuer Spanisch: Fi**en.
Zu früh.
Zu müde.
Zu Montag!
Wollt ihr mir einen blasen? Martin macht schon Kappa!!!
Kommt Fritzchen nach Hause und sagt: "Kann ich auch schon Sex haben?", meint die Mutter, "Ja."
Wer will mit mir Sex haben?
Mögt ihr das Lied "Call me maybe"?
Costa Cordalis: Ich fand ich Sie irgendwo, Allein im Bahnhofsklo, CORONA, CORONA!
Ölig ihr Haar, die Beine wie 2 Löcher, so heiß. Ich ritt sie ganz geschwind, bis es zu brennen beginnt, CORONA, CORONA!
Ich huste wie die Pest, am Bahnhofsklo im Nest, CORONA, CORONA!
Trump is koooll.
Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.
hahahahahahahahahhahahaha
Wo Kurden heiraten, seid ihr bei Neugeborenen ihr H*rensöhne und H*renstöchter.
Alle Kinder haben Freunde, außer Leon, der lutscht am Holz.
Ich: Komm, lass CoD spielen!
Er: ...
Ich liebe Max für immer!
Mein kleiner Bruder: „Mamaaaaaa?”
Meine Mum: „Ich bin oben. Komm hoch, wenn du was willst.”
*Er stampft die Treppe hoch*
Er: „Ich bin in Hundekacke getreten, schau!”
Ich so zuhause, dann ich so: 676767676767. Aber dann so: Tung tung sahurrrr! 🤣🤣🤣🤣 Boi, so tuff (those who know). 💀☠️☠️☠️
Der Satz ist lustig und wollen wir?
Wie nennt man eine Frau ohne Arme und Beine?
- Bummsklumpen.