Cringe-Witze

Wie nennt man eine Linie von übergewichtigen Chinesen?

Gelbe Wand.

Ein altes Ehepaar geht zum 40. Jubiläum in das gleiche Hotelzimmer wie bei der Hochzeitsnacht.

Darauf Sie: "Schatz, weisst du noch, was du dachtest, als du mich damals nackt gesehen hast?"

Er: "Ja, der vögle ich das Hirn raus und saug ihr die Titten aus."

Sie: "Und was denkst du jetzt?"

Er: "Ich glaube, es ist mir gelungen!"

Ich war die Einzige... Vor paar Jahren war's immer so😂:

Die 10 Wochen vor meinem Geburtstag: Meine Laune: ^0^^0^^0^>_< Meine Einstellung: JUHUUUU JAAA BALD HAB ICH GEBURTSTAAAAG Was ich die ganze Zeit mache: Rumhüpfen und allen sagen, dass ich bald Geburtstag habe.

........................................................................................................................................................................................................ An meinem Geburtstag: Meine Laune: --------------------________________----------------------- Meine Einstellung: Och menno, jetzt muss ich ein GANZES Jahr lang warten, bis ich wieder Geburtstag habe--------------__________________---------------- Was ich die ganze Zeit mache: Rummeckern und schmollen, sich in eine Ecke verkriechen und heulen. Mein Geburtstag lohnt sich auf jeden Fall!! -_-

Dieser Moment, wenn du was Lustiges sagst, aber keine darüber lachen muss.

Wenn Männer männlich sind, sind Damen dann dämlich?

Ich: "Wie alt ist denn deine neue Freundin?"

Er: "46."

Ich: "Dicker, das könnte deine Mutter sein!"

Er: "Ja, Dicker, aber es ist deine Mutter."

Wie heißt der Verkehrsminister von China? Um Lei Tung!

Ist Paragliding eigentlich eine olympische oder eine paralympische Sportart?

Fritzchen fragt seine Mutter: "Stimmt es, dass, wenn man stirbt, man dann zu Staub zerfällt?" Mutter: "Ja, warum fragst du?" Fritzchen antwortet: "Wir haben auf dem Schrank eine Leiche!"

Deine Mutter bricht ein und vergisst, zu klauen!

Ein Kind im Rollstuhl googelt, wie man reich wird:

"Werden Sie reich in 3 Schritten!"

Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

"Was machst du da?"

"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum Anziehen!"

"Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.

"Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid, WARTE WAS?"

Deine Mutter klaut einen Einkaufswagen und spielt Fortnite, indem sie einen Berg runterrollt und dabei tanzt!

Was ist grün und blau und hat keinen Bock auf Sex? Die Neue im Frauenhaus.

Deine Mutter streitet sich mit Pennern um den Pfand.

Deine Mudda rubbelt meinem Schwanz und lässt sich meine Wichse in ihre Fresse spritzen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Emo und einer Pizza? Die Pizza schneidet sich nicht von alleine.

Meine Mutter, wenn ich ausschlafen kann: - saugt neben der Tür - saugt neben der Tür - saugt mein Zimmer - hebt das Haus hoch - saugt unter dem Haus - lässt das Haus fallen

Jemand: Was geht?

Ich: Am besten du. 😅

Ich wollte ein Restaurant mit Katzenfleisch eröffnen, aber der Slogan "Gestern noch miaut, heute schon mit Kraut!" kam nicht so gut an!