Cringe-Witze

Ist Paragliding eigentlich eine olympische oder eine paralympische Sportart?

Dieser Moment, wenn du was Lustiges sagst, aber keine darüber lachen muss.

Ich: "Wie alt ist denn deine neue Freundin?"

Er: "46."

Ich: "Dicker, das könnte deine Mutter sein!"

Er: "Ja, Dicker, aber es ist deine Mutter."

Wenn Männer männlich sind, sind Damen dann dämlich?

Warum werden Ostfriesen immer mit dem Po nach oben begraben? Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann!

Fritzchen fragt seine Mutter: "Stimmt es, dass, wenn man stirbt, man dann zu Staub zerfällt?" Mutter: "Ja, warum fragst du?" Fritzchen antwortet: "Wir haben auf dem Schrank eine Leiche!"

Ein Kind im Rollstuhl googelt, wie man reich wird:

"Werden Sie reich in 3 Schritten!"

Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

"Was machst du da?"

"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum Anziehen!"

"Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.

"Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid, WARTE WAS?"

Ich wollte ein Sportgeschäft neben einem China-Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Ping Pong mit Shing Shang Shong" kam nicht so gut an.

Deine Mutter klaut einen Einkaufswagen und spielt Fortnite, indem sie einen Berg runterrollt und dabei tanzt!

Was ist grün und blau und hat keinen Bock auf Sex? Die Neue im Frauenhaus.

Deine Mudda rubbelt meinem Schwanz und lässt sich meine Wichse in ihre Fresse spritzen.

Warum haben Schwarze Angst, Schokolade zu essen? Weil sie Angst haben, sich in die Finger zu beißen.

Meine Mutter, wenn ich ausschlafen kann: - saugt neben der Tür - saugt neben der Tür - saugt mein Zimmer - hebt das Haus hoch - saugt unter dem Haus - lässt das Haus fallen

Was ist der Unterschied zwischen einem Emo und einer Pizza? Die Pizza schneidet sich nicht von alleine.

Jemand: Was geht?

Ich: Am besten du. 😅

Kirchliche Trauung.

Die Zeremonie ist im Gange.

Aber die Braut hat vergessen, ihren Ehering an ihren Ringfinger zu stecken.

Der Geistliche gestikuliert ihr, sich den Ehering noch rasch aufzusetzen.

Die Braut aber versteht seine Geste falsch und wird knallrot im Gesicht: „Aber Hochwürden! Doch nicht hier vor der ganzen Gesellschaft!“

Mama, darf ich ein Eis?

Mutter: Du hast das Zauberwort vergessen mit den 2 T!

Aber flott!

Cringe mit Kevin:

"Die Riesenflatscreens mit der Naturdoku sehen echt krass aus!"

"Das sind die Fenster vom Zug, Kevin!"

Er: “Schatz, wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Aus diesem Grund wollte ich fragen, ob du meine Frau...”

Sie: “Jaa! Ich will!”

Er: “... kennen lernen willst.”