Dachte-Witze

Pizza .....................

"Ich möchte dich verwöhnen."

"Geil, Pizza!"

"Ich dachte eher ans Bett."

"Geil, Pizza im Bett!"

Pizza24

Das Kinderzimmer von Klein-Lisa liegt neben dem Schlafzimmer der Eltern. Es ist spät abends und die Eltern treiben es laut stöhnend. Lisa wird wach, fühlt sich gestört und geht ins Schlafzimmer. „Was treibt ihr denn so laut“, beschwert sich Lisa bei den erschrockenen Eltern. „Du wünscht dir doch immer einen kleinen Bruder Lisa“, beruhigt die Mutter ihre Tochter. „Wir waren dabei.“ „Und ich dachte der kommt gerade zur Welt, so laut war das“, antwortete dass Mädchen.

Es war einmal eine Frau in einem Hochhaus, in dem noch ein Tennispieler, ein Fußballer und ein Blinder wohnte.Sie ging Duschen da klopfte es an der Tür. sie band sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Tennisspieler , er sagte gratulieren sie mir ich habe ein Spiel gewonnen.Sie gratulierte ihm und ging wieder Duschen da klopfte es nochmal. Sie band sich wieder ein Handtuch um und ging nochmal zur Tür. es war der Fußballer, er sagte gratulieren sie mir ich habe ein Spiel gewonnen. Sie gratulierte ihm und ging wieder Duschen. Da klingelte es nochmal und sie dachte sich , das kann ja nur der Blinde sein und sie band sich KEIN Handtuch um und öffnete die Tür davor stand der Blinde und sagte gratulieren sie mir ich kann wieder sehen.

Dumbledore und Mr.Crouch gehen Angeln. "Mr.Couch,wieso zittern sie so ? Ich dachte Angeln sollte beruhigen!" "Ja aber nur, wenn man einen Angelschein besitzt!" 🎣 🐠 🐟 😄😊😁

Mein Vater mit ner fetten Karrote in der Hand gerade zu meiner Mama : ich dachte du hast Hello fresh nicht amoreli andventskalender bestellt 🤣🤣🤣🤣🤣

Eine Rothaarige geht zum Arzt und berichtet, dass ihr ganzer Körper schmerzt, egal wo sie mit dem Finger drückt.

„Unmöglich!“, meinte der Arzt. „Zeigen sie es mir“

Die Rothaarige drückt mit dem Finger auf ihr linkes Handgelenk und schreit auf, dann drückt sie ihren Ellenbogen und schreit noch mehr. Sie drück auf ihr Knie und schreit. Schließlich drückt sie noch ihr Fußqelenk und schreit ebenfalls auf. Überall, wo sie sich drückt, bringt es sie zum Schreien.

Der Arzt fragt sie: „Sie sind nicht wirklich rothaarig, richtig?“

„Nun ...nein, eigentlich bin ich blond.“

„Dachte ich mir“ meinte der Arzt. „Ihr Finger ist gebrochen.“

Justus packt in der ersten Stunde sein Frühstück aus. Sagt die Lehrerin: „Justus, hier gibt es aber kein Frühstück!“ Antwortet Justus: „ Das dachte ich mir schon, deshalb habe ich mein eigenes mitgebracht.“

Dachte früher immer das ich durch meine Hand durchgucken könnte bis ich gecheckt habe das ich mir nur ein Auge zugehalten habe.

Nach einer schnellen und langen Verfolgungsjagd gelingt es dem Polizisten den Mann anzuhalten. Polizist : "So einen Spaß hatte ich schon lange nicht mehr! Wenn Sie mehr eine gute Ausrede liefern, dann vergessen wir den Strafzettel und Sie können dann nach Hause fahren." Mann : "Vor einer Woche hat mich meine Frau mit einem Polizisten betrogen und ist mit ihm abgehauen. Als ich Ihren Wagen sah, dachte ich Sie wollten sie mir zurückbringen."

Ein Bauer fuhr zum Bauernhaus seines Nachbarn und klopfte an die Tür. Ein Junge, etwa 9 Jahre alt, öffnete die Tür. "Ist dein Vater oder deine Mutter zu Hause?", fragte der Bauer. "Nein, sie sind in die Stadt gefahren." "Und wie sieht's mit deinem Bruder Howard aus? Ist er hier?" "Nein, er ist mit Mama und Papa mitgefahren."

Der Bauer stand ein paar Minuten da, verlagerte sein Gewicht von einem Fuß auf den anderen und murmelte vor sich hin. Der Junge sagte: "Ich weiß, wo alle Werkzeuge sind, falls Sie sich eins ausleihen möchten, oder ich kann Papa eine Nachricht geben."

"Nun", sagte der Bauer unbehaglich, "ich wollte eigentlich mit deinem Vater sprechen. Es geht darum, dass dein Bruder Howard meine Tochter Suzy schwanger gemacht hat".

Der Junge dachte einen Moment nach... "Darüber müssten Sie mit Papa sprechen. Ich weiß, er verlangt 500 Euro für den Bullen und 50 Euro für das Schwein, aber ich weiß nicht, wie viel er für Howard berechnet."

Paulchen spielt im Flur seiner Tante Fußball, da zerschießt er versehentlich eine Vase. Seine Tante kommt angerannt und jammert: "Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!" "Da bin ich aber froh", meint Paulchen, "und ich dachte schon, sie war neu!"

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Kommt ein Bauer ins Polizeirevier und sagt: "Grüß Gott, ich möchte melden, dass gestern mein Esel gestorben ist." "Und warum erzählen Sie das uns?" "Ich dachte, die nächsten Verwandten sollte man schon benachrichtigen."

Ein Kunstflugpilot vollführt lauter tollkühne Flugmanöver. Da klagt der Flugschüler: "Ich sitze heute zum ersten in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich." "Oh, ich dachte Sie wären der Fluglehrer der mir heute das Landen beibringen wollte.", sagt der Pilot resigniert.

Luigi hat sich neue Gucci-Schuhe gekauft. Sie glänzen so sehr, dass man sich darin spiegeln kann.

Mit den neuen Schuhen geht er ins Tanzlokal und fordert Elvira zum Tanz auf. Als sie übers Parkett fegen, fragt Luigi: „Elvira, hast du heute ein blaues Höschen an?“ Elvira wundert sich: „Ja, woher weißt du das?“ „Na, es spiegelt sich in meinen neuen Schuhen!“

Als nächstes bittet er Johanna auf die Tanzfläche, und stellt auch ihr die Frage: „Johanna, hast du heute ein rotes Höschen an?“ Auch Johanna staunt: „Ja, woher weißt du das?“ „Von meinen neuen Schuhen, darin spiegelt sich alles!“

Schließlich ist da noch Uschi. „Wie wär's mit einem Tänzchen?“ Uschi willigt ein, doch Luigi schaut etwas perplex: „Uschi, kann es sein, dass du heute gar kein Höschen trägst?“ „Ja, das stimmt! Wieso fragst du?“, fragt Uschi. „Gott sei dank! Und ich dachte schon, meine neuen Schuhe hätten einen Riss!“

Harry,Ron und Hermine unterhalten sich. Harry: So machen wir's. Hermine: Klaro. Ron: Gebongt! Harry: Alles klar. Hermine: Gut. Ron: Godric Gryffindor! Harry:🤨 Hermine:😕 Ron: Ich dachte, wir sagen einfach Wörter. Harry: Mensch,Ron! Hermine: Ich geh denn mal.

Es wohnen eine frau,ein fußballer,basketballer und ein blinder. Die Frau wollte eines tages duschen gehen dann klopfte es an der tür sie zog sich ein bademantel an und ging zu tür es war der fußballer und schrie" jea mein team hat ein spiel gewonnen". Sie gratulirte und wollte wieder duschen klopfte es an der tür sie zog sich wieder ein bade mantel an und öfnete die tür der basketballer rief jaaa ich hab 3x körbe geworfen sie gratulirte und ging wieder duschen sie dachte ist ehe nur der blinde sie zog keinen mantel an und öfneze die tür der blinde sagte jaaa ich kann wieder sehen😂😂😂😂😂😂😂

Was wir alle dachten als Nico Percy seine Liebe gestand:

Nico: Ich war in dich verliebt, du bist Süß, aber du bist nicht mein Typ

Percy: ... Was meint er mit ich bin nicht sein Typ?!

Annabeth: Percy, bitte

Percy: ICH BIN PERCY JACKSON!!!!! ICH BIN JEDERMANS TYP!!!!!

Was wirklich passiert ist:

Nico: Ich war in dich verliebt, du bist Süß, aber du bist nicht mein Typ.

Percy:

Percy: Ok alles klar (errötet bis er aussieht wie eine Tomate)

Annabeth gibt Nico ein High five

Ich bin seit neustem im Comédie Geschäft! Und direkt nach dem einer meinen ersten Auftritt gefilmt hatte. Hatte ich schon einen Daumen nach unten und einen fiesen Kommentar. Da stand Egal wer dir das sagt du bist nicht witzig. Da dachte ich: Also mein Vater hat sich jetzt auch schon bei Youtube angemeldet.