Ruft ein Brot das andere Brot an Bemerkte das eine das dass andere Belegt ist.
Kommen zwei kleine Mädchen in die Drogerie und suchen in den Regalen. "Darf ich euch helfen", fragte die freundliche Verkäuferin. "Na, wir suchen Gummis mit Bananen- und Erdbeergeschmack", antwortete das eine Mädchen. "Seid ihr dafür nicht zu klein ?", fragte die Verkäuferin lächelnd. "Siehst du", sagte das andere Mädchen. "Ich hatte recht, wir müssen zu den Lebensmitteln."
Es gibt ein rundes Haus. Drinnen tanzen drei Männer, und rundum die Tänzer sitzen 12 Kinder und klatschen. Was ist das? Ein Uhr
Nach dem Sportunterricht in der Schule stehen die letzten 2 Mädchen noch nackt in der Mäschenumkleide. Da fragt das eine Mädchen: "Kannst du mal eine Kaugummi Blase machen?", da antwortet das zweite Mädchen: "Ja, gerne. Solange die nicht zu heftig ist."
Zwei Bomben im Keller sagt die eine. Lass mal hochgehen treffen sich zwei Messer sagt das eine hast du ein scharfes Oberteil an? was ist gelb und geht unter ein Bagger? Kannst du nicht lustig der Baggerfahrer auch nicht
Was ist der Unterschied zwischen Hundekot und einem Eichhörnchen, das die Hauswand hochklettert? Das eine ist Scheiße und das andere ist richtig widerlich.
Deine Mutter ist so fett das swenn sie ei eine diat macht das ein Film drüber gedreht werden muss
Sitzen zwei Brötchen auf der Mauer. Das eine fällt runter das andere heißt Bernd.
Ich habe zwi Meerschweinchen.Das eine heißt einer und das andere beißt zwei. Wenn eins stirbt, dann habe ich immer noch zwei.
Und weist du, was der Hanmer ist?-ein Werkzeug
Treffen sich 2 Frauen im Himmel - beide warten auf ihr Urteil. Fragt die eine: Woran bist du gestorben? Ich bin erfroren, und du? O du Arme ich bin nach Hause gekommen und irgendwie kam mir es so vor, das eine fremde Frau bei meinem Mann war. Ich habe sie dann im Keller, auf dem Dachboden, im Garten u.s.w. gesucht und habe vom vielen Rennen ein Herzen Fakt bekommen. Die andere Frau: Hättest du in den Kühlschrank gekuckt, wären wir beide noch am Leben.
Zwei Skeletten wird es im Grab zu langweilig, und sie beschließen, in die Disco zu gehen. Während das eine schon ungeduldig wartet gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtete ihn sich auf den Rücken. „Was oll den das, wie willst du damit tanzen?“, fragte das eine. „Ich war schon einmal in der Disco. Da lassen sie niemanden ohne Ausweis rein“
„Wir legen hier auf zwei Dinge wert“sagt der Präsident des Fussballvereins zu seinem neuen Spieler“Das eine ist Sauberkeit,haben sie sich die Schuhe auf der Fussmatte abgetreten?“ „Ja natürlich“ Darauf der Präsident „ das zweite ist Ehrlichkeit, vor der Tür liegt gar keine Fussmatte“🤣
Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin schaut sich's an, ist begeistert und will es sofort kaufen. „Moment,“ sagt der Pfarrer, „es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, das heißt ich habe es dressiert. Wenn Sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen Sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn Sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen Sie: "Amen!". Ist das ein Problem für Sie?“ „Nein, nein!“ sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: „Das muss ich sofort ausprobieren!“ Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: „Gott sei Dank!“. Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte. Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: „Brrrr! Hoooo!“ - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zu galoppierte. Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: „Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein Vater unser zu beten!“ und er begann: „Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...“ bis er schließlich angelangt war bei: „... in Ewigkeit. AMEN.“ Kaum hatte er "Amen" gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund! Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: „Gott sei Dank!“
Sehr geehrte Mitglieder und Mitvaginen, ist das ein Witz oder muss es so sein?
Deine Mutter ist so fett wenn sie sich auf ein i phone setzt wird das ein tablet ooohhhhhh
Treffen sich zwei Kondome im Mülleimer ,sagt das eine; Du siehst gar nicht gut aus ganz blass! Antwortet das zweite, kein Wunder war gestern total voll.
Sieht ein Mann einen Handy-Verkäufer und fragt:" Was ist das?" "Ein Apple" "Lecker"
Was sagt das eine Haus zum anderen? ,,Nichts!"
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe...
P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
Ihr seid alle so absurd... Ich hab diabetes typ 1 Und ich kann leben mit oder ohne Zuckerschlecken... 😡 Für Diabetiker is das eine richtige Beleidigung, obwohl wir dafür nichts können!
