"Du denkst immer nur an das Eine."
"Kekse?"
"Nein, das Wort mit S."
"Schokoladenkekse?"
Reden 2 Mädels im Bus über die Jungs, mit denen sie am Tage davor was hatten.
Hustet ein Opa: "Schlampe!"
"Wie bitte?" fragt das eine Mädchen.
Antwortet der Opa: "Entschuldigung, hatte nur was im Hals, kennt ihr ja!"
Kämpfen zwei Skelette sag das eine zum anderen schön dich zu treffen
Ein Arbeitsloser erzählt überglücklich seiner Frau: „Ich hab 'ne neue Stellung gefunden!“
Darauf sie: „Du denkst auch nur an das eine! Hättest du dir lieber Arbeit gesucht!“
Zwei Atome treffen sich. Da sagt das eine: "Oje, ich habe ein Elektron verloren!" Da sagt das andere: "Sieh's positiv!"
Zwei Hühner laufen im Kreis. Nach fünf Minuten sagt das eine Huhn zum anderen: „Achtung Kurve!“
Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitmittel - Das eine spaltet die Fette und das andere fettet die Spalte
Sagt das eine Schwein zum anderen: "Ist doch Wurst, was aus uns wird!"
Zwei Regale stehen im Lager. Sagt das eine: "Ey, wie heißt du?" Sagt das andere: "Lagerregal." Sagt wieder das andere: "höhö, voll lustig, du heißt genauso wie ich, bloß rückwärts."
Zwei Pferde sitzen vor dem Kamin. Sagt das eine zum anderen: "Feuer mal den Ofen an!" Darauf das andere: "Ofen vor, noch ein Tor!" "Nein, du sollst ihn anmachen!" "Na Ofen, heute noch was vor?"
Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen ich glaube wir sind umzingelt.
In 2022 heirateten 65.454.957 Menschen. Ich will nicht irgendwie Probleme machen aber aus meiner Sicht sollte das eine gerade Zahl sein.
Eine unendliche Anzahl Mathematiker geht in eine Bar. Der erste bestellt ein Bier, der zweite ein halbes Bier, der nächste 1/4, und so geht das eine ganze Weile weiter... Der Barkeeper zapft 2 Bier, schüttelt mit dem Kopf und sagt: "Ihr Mathematiker solltet eure Grenzen kennen."
Was ist der Unterschied zwischen einer Streuselschnecke und einem Epileptiker? Das eine ist mit Zucker und Zimt, der andere ist im Zimmer und zuckt.
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“
Die Lehrerin sagt zu ihrer Klasse: "Ich will zwei Wörter von euch nicht mehr hören. Das eine Wort ist 'geil', und das andere Wort ist 'Scheiße'!"
"Okay, aber wie heißen die zwei Wörter?"
Treffen sich zwei Satzenden. Sagt das eine zum anderen: „Jetzt mach aber mal nen Punkt.“
Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:
Der Arzt: „Sie haben eine 'Organverschiebung'.“
Der Mann: „Und was heißt das, eine 'Organverschiebung'?“
Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“
Die Lehrerin möchte den Kindern im Religionsunterricht beibringen, daß sie vor dem Zubettgehen ein Gebet sprechen sollen. Also fragt sie das erste Kind: „Fritz, was machst Du vor dem Einschlafen?“ - „Ich lese noch ein bißchen in meinem Abenteuetbuch.“ - „Und du, Josefine?“ - „Ich schmuse noch eine Weile mit meiner Katze.“ Die Lehrerin merkt, daß sie so nicht weiterkommt. Also fragt sie das nächste Kind: „Mäxchen, was machen Deine Eltern abends vor dem Einschlafen?“ Da steht in der letzten Reihe ein Junge auf und sagt: „Sie wissen es, Frau Lehrerin, und ich weiß es auch. Aber mal ehrlich: ist das eine Frage für die erste Klasse?“
