Das-Eine-Witze

"Du denkst immer nur an das Eine."

"Kekse?"

"Nein, das Wort mit S."

"Schokoladenkekse?"

Reden 2 Mädels im Bus über die Jungs, mit denen sie am Tage davor was hatten.

Hustet ein Opa: "Schlampe!"

"Wie bitte?", fragt das eine Mädchen.

Antwortet der Opa: "Entschuldigung, hatte nur was im Hals, kennt ihr ja!"

Kämpfen zwei Skelette, sagt das eine zum anderen: "Schön, dich zu treffen!"

Zwei Atome treffen sich. Da sagt das eine: "Oje, ich habe ein Elektron verloren!" Da sagt das andere: "Sieh's positiv!"

Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?

Die Füße stehen vor der Tür.

Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen." Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das 'ein Auto'? Hunderte!"

Zwei Hühner laufen im Kreis. Nach fünf Minuten sagt das eine Huhn zum anderen: „Achtung, Kurve!“

Ein Straßenmusiker spielt in der Fußgängerzone Gitarre.

Fragt ein Passant: „Ist das eine Wandergitarre?“

„Nee, wieso?“

„Weil deine Musik zum Davonlaufen ist!“

Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitmittel? Das eine spaltet die Fette und das andere fettet die Spalte.

„Was hast du zuletzt gelesen?“

„Gefangen im Nordatlantik.“

„Klingt cool! Ist das ein Thriller?“

„Nein, der Aufdruck auf der Fischdose!“

In 2022 heirateten 65.454.957 Menschen.

Ich will nicht irgendwie Probleme machen, aber aus meiner Sicht sollte das eine gerade Zahl sein.

Zwei Regale stehen im Lager. Sagt das eine: "Ey, wie heißt du?" Sagt das andere: "Lagerregal." Sagt wieder das eine: "Höhö, voll lustig, du heißt genauso wie ich, bloß rückwärts."

Sagt das eine Schwein zum anderen: "Ist doch Wurst, was aus uns wird!"

Zwei Pferde sitzen vor dem Kamin. Sagt das eine zum anderen: "Feuer mal den Ofen an!" Darauf das andere: "Ofen vor, noch ein Tor!" "Nein, du sollst ihn anmachen!" "Na Ofen, heute noch was vor?"

Sagt der Lehrer zum kleinen Tim: "Einer von uns beiden ist ein Idiot." Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Attest zum Lehrer. Der Lehrer fragt: "Was ist das?" "Ein Schreiben vom Arzt, das besagt, dass ich ganz normal bin", antwortet der kleine Tim.

In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.

"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."

Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"

Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"

Ein Arbeitsloser erzählt überglücklich seiner Frau: „Ich hab 'ne neue Stellung gefunden!"

Darauf sie: „Du denkst auch nur an das eine! Hättest du dir lieber Arbeit gesucht!"

Treffen sich zwei englische Schafe. Sagt das eine: „Hi, I’m Wool.“ Sagt das andere: „Are you Schur?“

Deine Mutter ist so hässlich, dass ein Schwarzes Loch sie gleich wieder ausspuckt.

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Ich glaube, wir sind umzingelt."