Date-Witze

Was macht ein Informatiker alleine im Bett?

"Sich Daten auf ihren Stick downloaden." ;-)

Nein, das machen die wirklich!

Herobrine: Was machst du denn, Heeka?

Heeka: Ich trainiere, damit ich dich fertig machen kann.

Herobrine: (läuft um sein Leben)

Heeka: Ich wollte ihn doch nur für das erste Date fertig machen.

Unterhalten sich zwei Blondinen:

"Am 30. Februar habe ich ein Date!" 😍

"Ähm, den 30. Februar gibt es nicht." 🙄

Begrüßungen

Ich hasse die Ghetto-Begrüßungen des lichtscheuen Gesindels.

Durch die Corona-Krise scheint das aber Standard zu werden.

Den ehrlichen Handschlag können wir in Zukunft wohl vergessen.

Nun ja, ehrlich währt am Längsten, und wer nicht stiehlt, der kommt zu nichts.

Da bin ich dabei, dat is prima!

Witz 2020:

«Gehen wir ins Kino, Schatz?»

Ihr müsst Lösegeld von 1000 Euro zahlen, sonst verliert ihr eure Daten!

Sie wurden von einem nicht lösbaren Virus gehackt. Wenn dieser Virus bis in 3 Stunden nicht weg ist, verlieren Sie Ihre Daten.

Ich date nur 18-jährige.

Reden 4 Leute im TS. Sagt der eine: "Wieso schreit jemand im Hintergrund bei dir?"

Meine Schwester hat 'n Date.

Ein Mann hat am Abend sein erstes Date mit seiner neuen Eroberung. Als Willkommensgeschenk möchte er Blumen kaufen. Er betritt das Blumengeschäft. Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!" Mhhh, ich weiß nicht?, denkt sich der Mann. Da fährt die Verkäuferin schon fort: "... oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen." Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaube, ich nehme dann die Wicken da hinten."

Donald Trump ging auf ein Boot. Dort ist er noch voll betrunken von seinem Date.

Danach hat er den Kapitän gefragt, warum er wir langsam untergehen. Der Kapitän antwortete: „Weil Sie zu fett sind."

Wie vermehren sich Zombies? Kann deine Mutter überhaupt etwas? Naja, sie versucht in Minecraft etwas Rundes zu bauen, das dauert Tage!

Nein, nur einen Tag, weil die Zombies in ihr ein Festmahl sehen. (Nichts Perverses, nein.) Ok, vielleicht ein bisschen.

Wer ist Notch? Notch: Ich.

Wer ist Chuck Norris? Chuck Norris: (Chuck Norris joined the game)

Notch: HI Chuck Norris: update, update, up/date

Notch: Mit wem? Chuck Norris: Mit deiner Frau.

Notch: Ich hab keine! Chuck Norris: Ich weiß, du Opfer.

Notch: (Notch left the game)

Eine Woche später Notch: (Notch Joined the game) Chuck Norris: (Chuck Norris joined the game) Notch: (notch left the game)

Chuck Norris hat im Flugmodus mobile Daten!

Ein Mann will vor einem Date noch schnell Blumen kaufen. Da er keine Ahnung hat, welche, fragt er eine Verkäuferin, welche denn am besten wären... Die Verkäuferin daraufhin: "Schenken sie Rosen zu liebkosen, oder Narzissen um sie zu küssen..." Darauf der Mann: "Dann nehme ich einen Strauß Wicken..."

OK, also äh. Was sagt der Mathelehrer zu seiner Mutter?

Er sagt: "Ich hab heute... Nein, ich treff mich heute, also äh, ich habe heute ein Date mit meiner Freundin!!!" X-) KP LOL

Gehen eine Vogelspinne und ein Zombie auf ein Date.

Beide streiten sich. Sagt die Spinne: "Du Spatzengehirn!"

Ein Mann geht in ein Warenhaus und begibt sich in die Damen-Unterwäsche-Abteilung. Er möchte seiner Frau Reizwäsche schenken, um dem Liebesleben noch einen kleinen Stups zu geben. So schaut er sich um und schaut und schaut. Eine aufmerksame Verkäuferin sieht den hilflosen Mann, geht auf ihn zu und fragt: "Kann ich helfen?" "Ja, gerne. Ich suche Reizwäsche für meine Frau!" "Welche Körbchengröße hat sie denn?" "Körbchengröße? Wat is dat denn?" "Naja, die Größe der Brüste ihrer Frau!" "Keine Ahnung!" "Kein Problem!" sagt die Verkäuferin und bittet den Mann, kurz zu warten, bis sie zurückkommt. Wieder da hält sie zwei Luftballons in den Händen, die sie beide auf die Größe einer Pampelmuse aufbläst. "Ist die Brust ihrer Frau etwas so groß?" "Um Gottes Willen, nein, schön wär ́s!" Daraufhin lässt die Verkäuferin so viel Luft aus den Ballons, bis sie die Größe von Orangen erreichen. "Und jetzt?" "Nein, nein, noch zu groß!" Wieder Luft raus auf Größe von Billiardkugeln. "Passt es jetzt?" "Nein, noch ein bisschen zu groß!" Die Luftballons schrumpfen jetzt auf Tischtennisball-Größe. "So vielleicht?" "Hm, nööö, noch ein wenig zu groß!" Die Verkäuferin lässt entnervt komplett die Luft aus den Ballons und nun hängen sie schlapp runter. Der Mann: "So, genau so, das ist exakt die Größe!"

Neulich, als ich (Cerevantez) Wonderwoman nach meinem Twitch-Streaming auf Twitch/Cerevantez anrief, fragte Sie mich vor unserem Date:

Ob ich meinen Martini gerührt oder geschüttelt trinke. Cerevantez entgegnete: "Ich wäre gerührt, wenn du mir einen schüttelst. :D"

Wo hatten Herr und Frau Schneemann ihr erstes Date?

Auf dem Schneeball!