Deine Mudda heißt Jimbo und arbeitet in der Krossen Krabbe.
Deine Mudda heißt Heiko und ist Türsteher bei 'ner Disco.
Deine Mudda schiebt sich 'nen Ventilator in den Arsch, springt aus dem Fenster und singt: "I believe I can fly!"
Deine Mudda ist so fett, dass ihr buchstäblich der Kragen platzt.
Deine Mudda findet beim Sex das Loch nicht!
Deine Mudda ist so hässlich, dass Goliath sich weigert, sie beim Flaschendrehen zu küssen.
Deine Mudda geht in die Bibliothek, um Kochbücher zu lesen, weil die Gerichte so lecker aussehen!
Deine Mudda ist so fett, ihr Nickname in einem Forum ist Speckbulette92.
Warum haben neuerdings alle Hotels schlechte Bewertungen zur Aussicht? – Weil deine Mudda die Sicht versperrt!
Als Tom und Heinrich gemeinsam mit dem Helikopter über die Landschaft fliegen, sagt Tom: "Hey! Ich kann mein Haus von hier aus sehen!"
Darauf sagt Heinrich: "Das ist gar kein Haus, sondern deine Mudda!"
Deine Mudda bekommt einen Knopf bei TV Total.
Wenn man deine Mudda fotografieren will, braucht man eine 360°-Kamera.
Wenn deine Mudda einen Joint rauchen will, steckt sie sich einfach einen Baum in den Mund.
Deine Mudda schwört ma auf Big Mac. (LOL! :'D)
Deine Mutter ist so dick, wenn sie vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: "Jeden Tag ein bisschen mehr, was Specki?"
"Die dicke Berta" war gar keine Bombe aus dem zweiten Weltkrieg – tatsächlich war es deine Mudda!
Deine Mudda beantwortet bei Gmail die Sicherheitsfrage "Wo wurden Sie geboren?" mit "In mir selbst."
Deine Mutter ist so fett, wenn man als Sicherheitsfrage "Geburtsort ihrer Mutter" nimmt, taucht deine Mudda als Vorschlag auf.
Deine Mudda ist so fett, man bräuchte 1000 "Deine-Mutter-ist-so-fett"-Witze, um sie zu beschreiben und könnte trotzdem nicht beschreiben, wie fett sie ist.
Deine Mudda bindet sich einen Ventilator auf den Rücken und denkt, sie ist ein Hovercraft.
