Deine-Mutter-Witze

Deine Mutter kann nicht in den Himmel, weil das Eingangstor für deine Mutter zu breit ist.

Deine Mutter stinkt aus dem Mund wie die Kuh aus dem Arsch!

Deine Mutter wurde aus der M&M Fabrik geworfen, weil sie die W's aussortiert hat.

Der Typ, der den Daumen nach unten klickt, hat bestimmt so eine Mutter!

Wie deine Mutter den ganzen Tag versaute Zeugnisse. Ich hab 5+, was hat Kevin?

Kevin: eine 1-.

Mutter: Warum hast du keine nächstes Jahr?

Ich: Mom, ich hab eine 5+, aber Kevin hat eine 6-.

Mutter: Deine Mom interessiert nicht, was andere haben.

Deine Mutter ist so fett, dass sie bei den Elefanten als Herdenanführer dient.

Deine Mutter frisst rostige Nägel und kackt Eiscreme.

Deine Mutter kackt in die Wohnung, damit die Einbrecher denken, was für eine versaute Mutter hier wohnt.

Deine Mutter springt in die Müllhalde und singt: "Jaaaa, unter dem Meer bin ich glücklich!"

Deine Mutter säuft jeden Tag Eimer weiße Eiweißshakes, damit sie ein Kampfkoloss wird!

Deine Mutter hat sich ein neues Schoßhündchen geholt: ein Nilpferd.

Deine Mutter ist so fett, dass das Wort "Fett" neu erfunden werden muss.

Warum braucht deine Mutter keine fettarme Milch?

- Fettarme hat sie schon.

METROLA?

Deine Mutter ist Butterfinger.

Deine Mutter geht zu Saturn und fragt nach Jupiter.

Deine Mutter liegt unterm Zug. Du: Party, keine Aufsicht Zuhause, Joooooo!

1 Jahr später: Ich schäme mich. Du: Unterm Zug als Mudda.

Ganze Geschichte: wiederholt sich. Dein Geist: Ich schäme mich.

Dein Gehirn: Seele!?! Seele: Hätt ich die Party lieber genossen!!

Deine Mutter zündet Autoreifen an und verkauft sie als "Hot Wheels".

Was ist der Unterschied zwischen Putin und deiner Mutter?

Deine Mutter trifft bessere Entscheidungen als er.

Deine Mutter spielt gerne „Rückreise nach Jerusalem“.

Sie allein und 10 Stühle. Aber sie verliert meistens!