Deine-Mutter-Witze
Deine Mutter springt in die Müllhalde und singt: "Jaaaa, unter dem Meer bin ich glücklich!"
Wo findet man 60,1 Mio. Franzosenwitze? – In Frankreich!
Deine Mutter stinkt so, wenn sie bei Fortnite aus dem Battle Bus springt, bedankt sich der Busfahrer bei ihr.
Deine Mutter ist so hohl, dass sie beim Bogenschießen sich selbst trifft.
Deine Mutter ist so dumm, sie nennt dich Hurensohn und lacht dich dabei aus.
Wenn ein Faultier deine Mutter sieht, ist es schneller weg als Usain Bolt.
Geht deine Mutter zum Beichtstuhl und sagt: „Oh, ich bin so eitel, ich bleibe vor jedem Spiegel, vor jeder Schaufensterscheibe stehen und betrachte mich, wie schön ich bin." Da sagt der Beichtvater: „Das ist keine Sünde, nur ein Irrtum."
Deine Mutter setzt eine PC-Maus wieder in der Wildnis aus.
Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: "Das können wir nicht reparieren!"
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Freund beim Bumsen an Übergewicht auf ihm gestorben ist.
Deine Mutter beschwert sich bei Apple, weil der Apfel angebissen war!
Deine Mutter ist so fett, ihre Gewichtszunahme erreicht Lichtgeschwindigkeit.
Nachdem sich deine Mudda ne Alexa gekauft hat, hat Alexa Selbstmord begangen.
Deine Mutter ist Martin Luther.
Deine Mudda war für den Urknall verantwortlich!
Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet in einer Gruselbahn als Hauptattraktion.
Ich kenne deine Mutter. Die Klima-Drecksau verursacht mit ihrem großen Hund so viel CO2 wie ein SUV.
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine ganze Warzone Lobby alleine füllt.
Deine Mutter hat in ihren großen Schamlippen richtig dicke Eier und zelebriert, wenn Peter North mal schlapp macht, mit ihrer stark geäderten großen Anakonda nach allen Regeln der Kunst filmreife Gesichtsbesamungen.
Sohn: Papa? Warum ist Mama nicht mehr bei uns?
Papa: Warum hat das Huhn die Straße überquert?
Sohn: Warum?
Papa: Um auf die andere Seite zu kommen, aber deine Mutter hat es nur etwa zur Hälfte geschafft!