Deine-Mutter-Witze
"Was wiegt 300 kg?"
"Deine Mutter in dünn!"
Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet in der Geisterbahn und bringt selbst Erwachsene zum Heulen.
Deine Mutter zieht Flip-Flops mit dem Schuhlöffel an.
Wenn deine Mutter in einen Film ab 18 gehen will, bringt sie 17 Freunde mit.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Fortnite auf einer Rakete reitet, stürzt sie ab!
Deine Mutter hat nur ein Auge und haust in einem Eulennest in der Sächsischen Schweiz.
Geht deine Mutter mit zwei Tennisschlägern in eine Bar und ruft: "Wer sich mit mir anlegt, bekommt es mit meinen beiden Schlägern zu tun!"
Deine Mutter braucht in Minecraft eine eigene Skin-Größe!
Deine Mudda furzt, dann ist ein Jahr Sonnenfinsternis.
Deine Mutter greift mit ihrer goldenen, stark geäderten Großen Anakonda für den Bundesnachrichtendienst nach einem dreistufigem Plan Staatsgeheimnisse direkt über das Poloch des Informanten ab:
1. kleine Hafenrundfahrt,
2. große Hafenrundfahrt,
3. Hirntod.
Deine Mutter rotzt sich kräftig auf ihre goldene, stark geäderte Große Anakonda, bevor sie deinen Vater richtig hart in den Wurmfortsatz knallt.
Wenn deine Mutter im Schulhof auf dich wartet, verdunkelt sich das Klassenzimmer.
Wenn deine Mutter ein Passbild machen will, braucht sie Google Earth!
Deine Mutter ist bei der neuen Ariel-Werbung die Waschmaschine.
Das einzig Positive an deiner Mutter ist ihr Aidstest! 😲😂
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich eine Mülltüte über den Kopf und sagt, sie wäre Batman.
Der einzige Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist, dass sie hässlich ist, weil sie einen Unfall hatte und du einer warst.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ihrem gelben Jogginganzug (in den sie nie reinpasste) den Berg hochläuft, denken alle, die Sonne würde aufgehen! 😂
Deine Mutter exportiert ihren Eichelkäse an Gourmettempel auf der ganzen Welt!
Deine Mutter schaut bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.