Deine-Mutter-Witze
Könnt ihr verblödeten Leute mit "Deine Mutter"-Witzen aufhören? Das ist eine Beleidigung für alle Mütter! Ihr solltet euch schämen, denn eure Mutter hat euch zur Welt gebracht und laufen beigebracht!
Wie heißt deine Mutter?
Jaswitski.
Warum verlierst du immer in Fortnite?
Antwort: Weil deine Mutter dich rasiert.
Steve: Ich find keine Dias.
Deine Mutter: Ich auch nicht, ich pass nicht in die Höhle! Hilf mir...
Deine Mutter arbeitet in einer Werkstatt als Tragebühne!
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich Batterien in den Arsch, springt vom Hochhaus und sagt: "I got the power!"
Deine Mutter ist so fett. Sie benutzt die Map von Fortnite als Stuhl für ihren Hintern, der sowieso alles zerstört.
Warum ist die Karte Kacke? Weil deine Mutter dort wohnt!
Ich wollte meiner Mutter ein Handy von Huawei zum Muttertag schenken, doch sie ist enttäuscht, nachdem sie bemerkt hat, dass die halbe Blume zerrissen wurde.
Warum sterben alle? Ups, meine Mutter ist gelandet!
Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich auf eine Linie am Boden und sagt, sie ist ON-LINE!
Warum darf deine Mutter nicht mehr auf's Klo?
Wenn sie furzt, explodiert die Toilette!
Enes ist so fett, das Foto von der 1. Schulklasse druckt immer noch.
Deine Mutter ist sooooooooooooooooooooooooo fett, dass sie stirbt, wenn sie in Aldi läuft.
Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.
Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: „Ist das deine Axt?“, fragte er.
Der Holzfäller antwortete: „Nein.“
Da stieg Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: „Ist das deine Axt?“, fragte er.
Wieder verneinte der Holzfäller.
Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: „Ist das deine Axt?“
„Ja!“, sagte der Holzfäller diesmal.
Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund.
„Meine Frau ist ins Wasser gefallen“, antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: „Ist das deine Frau?“, fragte er den Holzfäller.
„Ja!“, schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an: „Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!“
Der Holzfäller flehte: „Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich ‚Nein‘ bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder ‚Nein‘ gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann ‚Ja‘ gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal ‚Ja‘ gesagt.“
Was ist die Moral dieser Geschchte?
Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen!!! DEINE MUTTER SO COOL SIE MACHT DIR SOGAR ESSEN IN MINECRAFT.
Deine Mudda trinkt Müll, weil sie Müllfahrerin ist.
Wenn Mädchen Jungs versuchen zu dissen: „Du Hurensohn, was bist dann du, deine Mutter?“
Zu Mario Ana würden Fruchtzwerge als Profilbild passen!
Welchem Tier sieht deine Mutter ähnlich? Einem Elefanten mit Übergewicht!
Deine Mutter rennt mit 300 km/h die Straße runter, mit einem Netto-Gutschein!