Demen-Witze
Der Moment, wenn dir die besten Beleidigungen erst nach dem Streit einfallen!
„Wie komme ich auf dem schnellsten Weg zum Krankenhaus?“
„Gehen Sie da drüben bei Rot über die Fußgängerampel, dann kommen Sie sogar mit Blaulicht hin!“
Gehen 2 Polizisten mit ihrem Spürhund Gassi.
Da kommt plötzlich ein kleiner Junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?“ Sagt der Junge: „Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!“
Sohn: "Mami, Mami, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!"
Mutter: "Waaaaaas?"
Sohn: "April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."
Hab letztens Adiletten gesehen, die hatten die Farbgebung wie eine Marlboro Packung.
Auf dem Etikett stand "Zigalletten".
"Mein Onkel ist Pfarrer. Alle Leute sagen ,Hochwürden' zu ihm."
"Mein Onkel ist Kardinal. Zu dem sagen alle ,Exzellenz'."
"Na und? Mein Onkel wiegt 150 Kilo. Zu dem sagen alle:,Ach du lieber Gott!'"
"Mama, ich habe mich mit dem Kopf angestoßen. Ich glaube, ich habe eine Gehirnerschütterung!"
"Das kann nicht sein. Wo nichts ist, kann auch nichts erschüttert werden."
Achmed, lach nicht, sonst kommt Abdul mit dem Klappstuhl und Aladin mit der Waschmaschine!
Deine Mutter steht nachts vor dem KiK und schreit: "Ich bin billiger!"
Klaus stößt sich an der Rutsche auf dem Spielplatz den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: “Geht's dir gut, soll ich Eis holen?” Antwortet Klaus: “Schokolade und Erdbeere, bitte.”
Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur nicht Paul, der kriegt was aufs Maul!
Ich wollte eine Bäckerei neben dem Boxer-Club eröffnen, aber mein Slogan "Teilchen statt Veilchen" war wohl versemmelt...
Warum rennt eine Blondine vor dem Schlafengehen 4 Runden ums Bett?
Damit sie den Dieben 4 Runden voraus ist!
Was steht auf dem Grabstein eines Bestatters?
"Er hat sich selbst begraben!"
Deine Mudder sitzt auf dem Klo und ruft: "Guckt mal, Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Auf dem Schulball macht Fritzchen die Klassensprecherin an und sagt: "Ich hab von dir geträumt."
Die Klassensprecherin antwortet: "Ich auch, aber in den Albträumen."
"Hey Mister Trump, wir haben gehört, dass aus dem Weißen Haus eine Ratte entflohen ist. Können Sie etwas darüber sagen?"
Ein Cowboy sitzt im Saloon und spielt mit seinem Hund Karten.
Kommt ein Fremder: "Oh, das ist aber ein kluger Hund, der kann Karten spielen!"
"Ach was, das ist ein ganz dummer Köter, immer wenn der gute Karten hat, wedelt er mit dem Schwanz!"
Ich wollte einen Obstladen neben dem Chinarestaurant aufmachen. Aber der Slogan "Litschies für Fitschis" kam nicht so gut an.
Bei einem Unfall ist ein Linienbus gegen einen Baum geprallt.
Ein Polizist erkundigt sich nach dem Unfallhergang. So fragt der Polizist den Busfahrer: „Wie genau kam es zum Aufprall?“ Daraufhin der Busfahrer: „Ich habe nicht die geringste Ahnung! Als es passiert ist, war ich hinten und habe die Fahrscheine kontrolliert.“