Demen-Witze
Hallo, kann mir jemand sagen, wie man sein Arschloch parfümiert, um den Gestank vom Morgenschiss loszuwerden? Ich hab's mit dem Deoroller probiert, aber der steckt jetzt tief in der Scheiße, und wenn man Parfüm draufspritzt, stinkt's immer noch nach dreckigem Loch.
Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten?
- Sie wurde gefickt.
Sitzt der Maxi vor dem Angeklagten vor Gericht, da eine Omi ihm unterstellte, etwas geklaut zu haben. Der Richter glaubte der alten Frau und verurteilte Maxi zu 2 Wochen Haft im Jugendgefängnis.
Da die Aussage der alten Ommi nicht stimmt, war seine Aussage: "Auch wenn 1000 Leute die gleiche Lüge erzählen, wird sie doch auch nicht wahr, oder?" Sagte Jesus, der im Zeugenprogramm saß, "Tja, Religion halt!"
Sitzen zwei geile Fotzen auf dem Sofa. Da sagt die eine zur anderen: "Gib mal die Gürkchen rüber, eine ist doch zu wenig!"
Putin ist sehr nervös. Er sucht nach einem Verräter, von dem er nur den russischen Namen kennt.
Wir kennen ihn auch, er heisst REGUSPATOFF und hat seinen Namen auf so viel von den ukrainischen und alten sowjetischen Waffen. Sollen wir es ihm sagen?
Deine Mutter ist wie ein Moskito, man muss sie schlagen, damit sie mit dem Saugen aufhört.
Was steht auf dem Grabstein des Creepers?
RIP.
Er starb bei einer Explosion beim Rasensprengen.
Was waren die letzten Worte der Blondine vor dem Flugzeugabsturz?
"Schau mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren!"
Was steht auf dem Grabstein von Voldemort?
- Avada Kedavra!
Was sagt der Endermann zum Fisch?
"Komm aus dem Wasser!" 😂
Was steht auf dem Grabstein von Iron-Man? "Alle Steine zu mir."
"I love you 3000."
Ein Schwarzer arbeitet auf dem Bau und hat keine Papiere.
Das Zollamt kontrolliert ihn und fragt: "Warum arbeiten Sie schwarz?"
Darauf der Schwarze: "Ich kann nicht anders."
Sitzt ein Mann im Flugzeug und zieht seine Socken aus.
Da sagt der Mann: "Meine Füße sind eingeschlafen!"
Darauf sein Nachbar: "Dem Geruch nach zu urteilen, ist er schon lange tot!"
Alle Kinder müssen mit dem Bus zur Schule fahren, außer Lea, die wohnt näher.
Alle Kinder spielen Tennis, nur nicht Enis, der spielt mit dem Penis.
Wieso wird Chuck Norris als Held bezeichnet? Weil seine Schüsse mit dem Salvensturmgewehr connecten.
Das Niveau von Donald Trump liegt in Minecraft unter dem Bedrock.
Der erste Mensch auf dem Mond war Chuck Norris, als er 3 Tage alt war. Er wollte mit seinem Tiger Gassi gehen und hat sich verlaufen!
BLONDINEN WITZE
Sitzt eine Blondine auf dem Klo und sagt: "Mann, Herbert, ich muss so dringend aufs Klo!"
(Männerklo)
Wie nennt man den Dicken auf dem Schornstein? Weihnachtsmann!