Denes-Witze
Kind: Warum heiße ich eigentlich Feder?
Vater: Weil dir bei deiner Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.
Kind2: Hälläläfäll!!!
Vater: Fresse, Backstein!!!
Weißt du den Vornamen von dem Reh?
Antwort: Kartoffelpü.
Fritzchen geht auf das Klo und steckt den Finger in den Po. Dann sagt Fritzchen: "Lecker Schokolade!"
"Mutti, mein Ei ist schlecht!"
"Schweig und iss. Am Essen nörgelt man nicht herum. Das Ei ist gut."
"Mutti, muss ich den Schnabel auch mit essen?"
Wie nennt man den chinesischen Verkehrsminister?
Thai Ming?
Warum macht eine Blondine das Brot auf den Ofen?
Weil das Milch warm wird.
Was ist braun und läuft durch den Wald?
Yokolade!
Sagt er zu ihr nach einem One-Night-Stand: ...
... "Ey, wie heißte eigentlich?"
Sagt sie: "Wenn du den ersten Buchstaben von dem Körperteil, wo du so gerne mit spielst, weglässt, weißt du, wie ich heiße!"
Er: "Was? - Du heißt Otze!?"
Wenn deine Mudda den Berg mit einem gelben T-Shirt hochjoggt, denken alle Kinder, die Sonne geht auf!
Chuck Norris hat einem Pferd an den Hals getreten. Die Nachfahren sind heute die Giraffen.
Ich wollte eine Spendenorganisation für Obdachlose in der Schweiz organisieren, doch der Slogan: "Gib den Kranken ein paar Franken" kam nicht so gut an.
Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altersheim eröffnen. Doch der Slogan: "Schick den Opa auf den Mofa" kam nicht so gut an.
Welches Tier fürchten die Frauen am meisten?
Den VergewalTIGER!
Kennen Sie den neuen Fahrstuhl-Witz?
Nein.
Ich auch nicht, habe die Treppe genommen.
Kennt ihr schon den Witz mit den Gurken, die Rudeltiere sind?
Warum rennt ein Baguette im Wald?
Weil es sein Rudel aus den Augen verloren hat!
Ein Fußball macht ein Tor in das Loch zwischen den Beinen von Tormanfred und dann Tor, und Belgien freut sich sehr.
George Washington, Barack Obama und Donald Trump stehen vor dem Himmelstor.
Gott: "An was glauben Sie, Herr Washington?" Washington: "Ich glaube an Sie, oh Vater." Gott: "So ist es recht, ich nehme Sie zu meiner Rechten."
Gott: "An was glauben Sie, Herr Obama?" Obama: "Ich glaube an den Weltfrieden." Gott: "So ist es recht, ich nehme dich zu meiner Linken."
Gott: "An was glauben Sie, Herr Trump?" Trump: "Ich glaube, sie sitzen auf meinem Stuhl!"
Deine Mutter ist so hässlich, dass, wenn sie in den Spiegel guckt, der Spiegel sagt: "Ich kündige!"
Ich sollte den Absatz schmutziger Fahrzeuge bei VW ankurbeln, aber mein Slogan "Schummel-Diesel für Fummel-Liesel" überzeugte die gewünschte Zielgruppe nicht.