Derber Humor

Habe Laptop aufgebaut, Küchenrolle, Gleitgel, dicktittige Emo-Muschipiercing-Teeny Girls aus Kasachstan, die von ihren großen Hunden in der gleichnamigen Stellung durchgerammelt werden, im Internet. Ich in Action und ready to shoot... miaut meine scheiß Katze. Hat Hunger... ich geh in Küche, mache Happi auf in Katzenschälchen... geh zurück zu Laptop uuuuuund... Datenvolumen aufgebraucht. Scheeeiiiiisse.

Ich voller Wut geh in Küche, rubbel das Rohr, bis es raucht und schieße große Ladung ab direkt auf Futter in Schale... soooo Katze lass es dir schmecken du Pussyfotze!

Was läuft mit 300 km/h durch die Stadt?

Deine Mudda mit McDonalds Gutschein.

Treffen sich eine Banane, ein Apfel und eine Zigarette. Sagt die Banane: "Mir ist etwas richtig Schlimmes passiert!"

Sagen die anderen: "Was denn?"

Die Banane antwortet: "Die Menschen ziehen mir erst die Haut ab und dann essen sie mich."

Sagt der Apfel: "Das ist gar nichts im Gegensatz zu mir! Bei mir schälen sie erst meine Haut ab und essen mich dann!"

Da sagt die Zigarette: "Leute, das ist nichts im Gegensatz zu mir! Bei mir zünden sie erst meine Haare an und lutschen dann an meinem Hintern!"

Deine Mutter ist so fett, da ist selbst ein Blauwal dünner!

Mami, Mami? Was ist mein Kind?

Kann ich noch was von der gelben Sülze haben? Nein, ich habe dir doch vorhin gesagt, dass Omas Knie nicht mehr eitert!

Deine Mudda ist so fett, wenn sie duscht, bleibt der Boden trocken.

Hallo Kinder,

ich bin Devin und f*** gerne Melonensamen.

Nur noch Versace, brrrrrrraaa!

Kleiner Lifehack:

Wenn Du nur noch vermeintlich Durchfall hast, ist es keine so gute Idee, in der Dusche zu bleiben.

Der Lehrer fragte: "Fritzchen, nenn mir vier Körperteile!"

Fritzchen sagte: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht!"

Wenn deine Mutter eine blaue Jacke trägt und aus dem Battle Bus springt, denken die Spieler, der Battle Bus stürzt ab.

Rosen sind rot.

Ich sag vor der ganzen Klasse laut „FUCK“, denn anders als du habe ich Eier im Sack.

Alle Kinder kacken aufs Klo, außer Leon, der liegt drinnen.

Haribo macht Kinder froh, steck den Finger in den Po.

Nimm ihn wieder raus und mach Schokolade draus.

Schwanz in meine Arsch!

An einem grasig grünen Teich schwimmt 'ne fette Frauenleiche, und auf ihren prallen Brüsten tun Frösche sich gelüsten.

Und aus dem Geschlechtskanal windet sich ein fetter Aal, und der Arsch, der war bemoost, drum Prost!

Dumbledores Weisheit: Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.

Deine Mama ist so fett, dass, als sie an den Strand ging, ein Wal angeschwommen kam und sang: „Wir sind eine Familie, auch wenn du dicker bist als ich!“

Du bist so fett, wenn ich über dich drüber fahre, muss ich bei der Hälfte tanken.

Warum nimmt die Blondine Senf und Ketchup mit aufs Klo?

Damit die Wurst besser schmeckt!

Saß der Bauer auf der Mauer, war der Stier schon wieder sauer.

Rammt er mit voller Wut dagegen, lag er später tot daneben. Da hat der Bauer was zu reden.

Er nimmt nen Hammer und haut vor Wut das ganze Haus kaputt. Hat er später nichts zu wohnen, würde sich der Tod nun lohnen.

Nahm er Messer, einen Topf, warf sich voller Kanne auf dem Kopf. Fiel er nun auch tot zu Boden, trat ihm das Pferd in die Hoden.

Das Huhn sah den Topf und hielt ihn gegen den Kropf. Da rief die Sau: "WAS HAT DICH DENN GESTOCHEN?! WILLST DU NUN DEN BAUER KOCHEN!!!"

Schlug das Huhn sich auf den Schnabel, konnte nicht mehr leben. Lag auch tot daneben.

Da ging das Pferd zum Herd und schnitt sich mit dem Schwert. Nun war es tot!

Da lief das Schwein gegen den Zaun, konnte nicht mehr aufrecht schaun, jeder sah was sich da tut, der ganze Hof war voller Blut!!!