Deren-Witze
Treffen sich Fritzchen und ein Minion. Da grüßt der Minion: "HAAAI!" Und Fritzchen sagt: "Du siehst aus wie ein VfB Stuttgart Fan!"
Ein Schwabe fährt zum ersten Mal mit dem Auto in die Waschanlage. Er fragt den Kassierer: „Was muss i jetzt mache?“ Sagt der Kassierer: „Ganz einfach, wir haben Schilder aufgestellt. Machen Sie einfach das, was auf den Schildern steht.“
Als der Schwabe zehn Minuten später wieder zum Kassenhäuschen kommt, ist er von oben bis unten nass. Fragt der Kassierer: „Wie konnte das denn passieren?! Haben Sie nicht gemacht, was auf den Schildern stand?“ Meint der Schwabe: „Ha ja, doch. Aber dann war da so e Schild: 'Gang raus'.“ „Ja, und dann?“ „Ha, dann bin i rausgange!“
Eine Schnecke sitzt in der Wüste und weint. "Nee, nee, nee", jammert sie vor sich hin. Da kommt ein Kamel vorbei und fragt: "Wieso weinst du?" Antwortet die Schnecke: "So viel Sand und ich hab die Förmchen im Hotel vergessen!" 😂
Sina schafft schon zum 3. Mal ihr Examen nicht und muss es ihren Eltern beichten.
Diese sind richtig geladen und lassen ihrer Wut freien Lauf.
Seufzt Sina: „Das konnte ja nicht gut gehen! Der gleiche Raum, die gleichen Fragen, die gleichen Prüfungsexperten...“
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fliegt ständig aufs Maul!
Lehrer fragt: Was ist weiter weg, Amerika oder der Mond?
Anna antwortet: Amerika!
Lehrer: Warum nicht der Mond?
Anna: Den kann man sehen, Amerika nicht!
Alle Kinder sind vom brennenden Haus weg, außer Klaus, der guckt raus mit 'nem Blumenstrauß!
Alle Kinder fliegen im Flugzeug, außer Paul, der fliegt aufs Maul!
Sie: „Heute geht’s nicht, ich hab meine Tage!"
Er: „Ach, ich bin da nicht so pingelig. Wenn der Haupteingang geschlossen ist, zwänge ich mich zur Not auch durch den Lieferanteneingang!“
Es war einmal ein verzweifelter König, der seine Tochter heiraten sehen sollte.
Das Problem: Bevor der König die böse Hexe besiegte, sprach diese einen Fluch über die Hände der Königstochter, der erhalten blieb. Alles, was die Königstochter anfasste, schmolz sofort in ihren Händen.
Der König rief seine besten drei Ritter zusammen und sagte: "Wer von euch dreien meiner Tochter etwas in ihre Hände legen kann, das nicht sofort schmilzt, darf sie heiraten!"
Die drei Ritter nahmen die Herausforderung an.
Der erste, schlau wie er war, legte Granit in ihre Hände. Der schmolz sofort.
Der zweite, auch er ein schlauer Fuchs, legte ungeschliffene Rohdiamanten in ihre Hände. Auch diese schmolzen sofort.
Als der dritte Ritter etwas in die Hände der Königstochter legte, schmolz es nicht und des Königs Gesicht erhellte sich: "Du wirst meine Tochter heiraten!"
Was legte der dritte Ritter in die Hände der Königstochter?
M & Ms, die zergehen ja auf der Zunge, nicht in den Händen...
Konrad Adenauer zu Tork Poettschke: "Welcher Wein wächst an Hängen des Vesuv?"
Poettschke: "Wahrscheinlich der Glühwein!?"
Gerade als die Mutter aus der Dusche tritt, platzt klein Nils ins Badezimmer.
Er zeigt auf ihre Körpermitte und fragt: „Was hast du denn da, Mama?“
Antwortet diese spielerisch: „Och, das ist mein Wespennest!“
Fragt klein Nils verwundert zurück: „Ja, aber ist das nicht gefährlich, so nahe an der Pflaume?“
"Als wir noch Kinder waren, hat unsere Mutter Essen auf einen Löffel getan und gesagt: 'Hier kommt der Zug!' Und wir mussten es essen.
Sonst hätte sie uns nicht von den Schienen losgebunden."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine blaue Jacke anzieht, denkt man, der Battle Bus ist vor einem gelandet.
Was ist der Unterschied zwischen einem Choleriker, einem Melancholiker, einem Phlegmatiker und einem Sanguiniker?
Also, stell dir vor, der Mann kommt abends aus der Kneipe nach Hause und stellt fest, dass seine Frau die Tür abgeschlossen hat. Was wird er nun tun?
Der Choleriker tritt die Tür ein.
Der Melancholiker zerbricht sich den Kopf darüber, was er falsch gemacht hat.
Der Phlegmatiker legt sich vor der Tür auf den Boden und schläft.
Und der Sanguiniker geht zurück in die Kneipe!
Die besorgte Ehefrau des Börsenmaklers hat den Arzt nach Hause gerufen.
"Mein Mann liegt mit hoher Temperatur im Bett! Können Sie da mal nachschauen, Fieber messen?"
Für den Arzt eine schnelle Routinearbeit.
"39,6!"
Röchelt der mit rauer Stimme: "Bei 43 verkaufen!"
Alle Kinder pissen in die Rinne, außer Frederik, der liegt drinne!
Ein Strassenjunge, der Tageszeitungen verkauft, ruft aus: "Riesiger Skandal! Schon 69 Betrugsopfer! Kaufen Sie die Tageszeitung!"
Eine Passantin, die etwas in Eile ist, kauft ihm eine Tageszeitung ab – für 16 Euro... Sie blättert drin herum und überfliegt die Nachrichten. "Hör mal, junger Mann, hier steht nichts von einem Skandal geschrieben!"
Ruft der Strassenjunge weiter aus: "...schon 70 Betrugsopfer!..."
November. Nebel, Nässe, Kälte und viel Laub auf den Strassen und Trottoirs. Erhöhte Rutschgefahr.
Kommt ein Briefträger auf seinem Motorrad daher, kriegt die Kurve nicht ganz und stürzt.
Ein Polizist, der gerade patrouilliert, macht - anstatt ihm hochzuhelfen - sich über den Briefträger lustig: „Pfh... haha... stellt ihr euch alle so tollpatschig an? Was ist denn aus all deinen Berufskollegen geworden?“
Erwidert der Briefträger trocken: „Die sind jetzt bei der Polizei!“
Alle Kinder bleiben vor der Straße stehen. Außer Jens, der klebt unterm Benz.