Deren-Witze
Wenn der Klügere immer nachgibt, bekommt der Dumme immer Recht. Auf einmal verstehe ich Politik...
Was bringt der Postbote an Ostern speziell?
Eier!!!
Was steht auf der Weide und macht "Fuh"?
Eine Kuh mit Hasenscharte.
Was ist der Unterschied zwischen einem Schoiki und einem Laster voll Fett?
Der Laster hat abgenommen.
Der P... ist wie das Leben, wenn man damit spielt, wird es hart.
Wenn Chuck Norris nicht will, dass es schneit, dann schmilzt der Schnee.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, zeigt diese an: "Bitte einer nach dem Anderen!"
Lehrer sagt zum Schüler: "Hörst du mir zu!"
Schüler sagt: "Leider kann ich dich trotz der Ohrstöpsel in meinen Ohren hören!"
Jesus, Chuck Norris und ein Franzose sind an einem See.
Sagt Jesus: "Hihihi, ich kann übers Wasser laufen" und läuft über den See. Daraufhin Chuck Norris: "Kann ich auch", und läuft Jesus hinterher.
Der Franzose denkt: "Kann ich auch" und will übers Wasser laufen, geht dabei aber unter.
Jesus: "Der ist nicht mehr zu retten, hätten wir ihm von den Steinen erzählen sollen?"
Chuck Norris: "Welche Steine?"
Was machen Nazis in der Achterbahn? Hand hoch halten!
Ich wollte ein Dixi-Klo neben einer Bäckerei eröffnen, doch der Slogan "Kacken statt Backen" war leider nicht erfolgreich.
Ich wollte einen Waffenladen neben einem Bordell eröffnen, doch der Slogan "Nades statt Aids" war nicht so gut.
Sind zwei Creeper im Keller. Sagt der eine: "Lass uns hochgehen!"
Ging Schneewittchen in den Wald, da rappelten die Äste. Dann schob sie die Äste weg und dann war da der große böse Wolf. Da fragte Schneewittchen: "Warum hast du so große rote Augen?"
Der Wolf antwortete: "Hau ab, ich bin am Kacken!"
Deine Mudda ist so fett, ihre Gürtellänge ist der Äquator!
Deine Mutter ist so fett, sie war der Komet auf Dusty Depot.
Was ist der Unterschied zwischen einem schwarzen und einem weißen Papier?
Beide sind weiß, außer das schwarze.
Lehrer: Was ist das Wichtigste für dich im Leben? Schüler: Mhhhh, vielleicht ein knackiges Mädchen. Der Lehrer ist entsetzt und schreibt einen Brief an seinen Vater. Am nächsten Tag. Lehrer: Und? Was hat dein Vater auf den Brief geantwortet? Schüler: Also, wir haben uns in die Bar gesetzt und diskutiert. Wir haben uns 'nen Mokka eingeschenkt und weiter diskutiert. Wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert. Wir haben uns 'nen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Und dann sind wir gemeinsam auf das Ergebnis gekommen, dass mit Ihnen irgendwas nicht stimmen muss!
Drei Babys kommen in den Himmel. Da sagt Gott: „Hab's mir anders überlegt, ihr könnt wieder nach unten. Aber bevor ihr von der Wolke springt, müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen.“
Das erste Baby springt und schreit: „LEHRER!“ Dann wird es später ein perfekter Lehrer.
Das zweite Baby springt und schreit: „GEHIRNCHIRURG!“ Später wird es ein perfekter Gehirnchirurg.
Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei allerdings aus und schreit: „SCHEISSEEEE!“
Der Slogan des Jagdvereins:
"Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde!"