Deren-Witze
Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie ist Ihr Steak?" - "Leidenschaftlich!" - "Hä, wieso leidenschaftlich?" - "Na ja, voller Sehnen..."
In der Schule erzählt ein Klassenkamerad dem kleinen Johnny, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“
Der kleine Johnny beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Johnnys Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt zu ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“
Ganz erfreut wartet der Junge darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“
Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Der Junge begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!“
Was wäre der schlimmste Massenmord?
Wenn man einem Mann mit Parkinson eine Flasche Nitroglyzerin in die Hand drückt!
Was passiert, wenn ein Leprakranker auf der Straße auf einen Kaugummi tritt?
Das Bein bleibt am Kaugummi hängen.
Wer ist der dreckigste Fußballer der Welt?
Messi.
"Sex ist wie Bungee Jumping: Reißt der Gummi ab, bist du gefickt!"
Wenn deine Mutter springt, fliegt die Erde aus der Umlaufbahn!
Sagt der eine Student zum anderen: „Boah, unsere WG ist im Dachgeschoss, das ist im Sommer ein einziger Backofen.“
Meint der andere: „Dann stell dir doch nen Ventilator rein!“
„Na, ich weiß ja nicht. Dann hab ich doch auch nur nen Backofen mit Umluft!“
Wie viele Leute waren auf der Love Parade 2010?
1,4 Millionen und ein paar Zerquetschte!
Angsthase, Arschkriecher, morgen kommt der katholische Priester, kommt er nicht? Kommt er doch? Kommt er in dein Popoloch!
Was piepst beim Brand im Gemüseladen?
Der Lauchmelder! 😁
Magen: "Da passt nix mehr."
Hüfte: "Der Gummibund spannt."
Kopf: "Wir brauchen ne Diät."
Oma: "Alsoo.... Ich hätte noch Streuselkuchen."
Systemabsturz.
Mensch in der Abschlussklasse einer Schule: „Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!“
Mensch im 1. Jahr Ausbildung oder Studium: „Ich bin ein Star - Lasst mich wieder rein!“
Wir müssen in der Olympia mal wieder gegen Frankreich spielen.
Ein wahres Deja vu ist das.
Biologie, Sexualkunde. „Heute wollen wir über Inzest sprechen“, sagt die junge hübsche Lehrerin und erklärte: „Inzest ist Sex innerhalb der Familie und verboten, außer den Eltern. Also, Fritzchen, du darfst mit deiner Schwester keinen Sex haben.“
„Aber warum nicht?“, war der empört, „wir spielen doch Vater und Mutter!“
"Mutti! Mutti!", klagte Lisa. "Klara hat mir meinen Dildo gestohlen und mir ist danach."
"Dann geh mal zu Papa, der hat lange Weile und das Original!"
Bert vögelt geil mit seiner Schwester Lisa und der nahende Orgasmus lässt ihn laut stöhnen und schließlich spritzen.
Als sich beide beruhigt hatten, steht die entsetzte Mutter im Zimmer. „Seid ihr beiden verrückt?“, schimpfte sie, „das ist doch Inzest!“
„Na und?“, meinte Bert. „Unser Lehrer meinte, dass man vom vielen Onanieren schwachsinnig wird. Willst du schwachsinnige Kinder?“
Frage: Was hat der Nachwuchs aus einer intellektuellen Familie, die auch Inzest betreibt, für Vorteile?
Antwort: Er ist schon in jungen Jahren allseitig bestens informiert!
Frage: Was haben der Nachwuchs einer Inzest-Familie und einer intellektuellen Familie gemeinsam?
Antwort: Ihr Nachwuchs ist speziell, bestens informiert!
Ein Vater geht mit seinem Sohn ins Adoptionszentrum, um ein weiteres Kind zu adoptieren.
Die Mitarbeiterin: "Guten Tag, wie kann ich Ihnen behilflich sein?"
Der Vater: "Wir würden gerne ein Kind adoptieren."
Die Mitarbeiterin: "Das ist schön. Dann bräuchte ich einmal Ihre E-Mail-Adresse."
Der Vater: "Mist, ich vergesse meine immer. Ich werde einfach die meiner Mutter angeben: catlover123@gmail.com"
Die Mitarbeiterin: "Oh, sieht so aus, als wäre diese bereits registriert."
Der Vater: "Ah, gut... Warte, was?!"