Deren-Witze
Fruchtzwerge sollten die NASA in der Raumstation begleiten!
Warum ist das Huhn immer lieb?
Weil ja der Zombie böse ist, xd!
Geht ein Panzer in Tanki Online, da kommt ein anderes Fahrzeug. Dann wundert der Spieler sich und fragt: "Haben Sie Munition, weil meine Munition ist knapp?"
Treffen sich der österreichische Bundeskanzler und die deutsche Bundeskanzlerin im Planetarium, sagt die Merkel: "Hi!"
Darauf der Kurz: "Wo?"
Der Papst macht gerade Urlaub. Er geht in einen Wolkenkratzer, steigt in einen Aufzug ein, drückt das oberste Stockwerk (118) und fährt los.
Der Aufzug hielt im Stockwerk 14 an, Putin kommt rein.
Der Aufzug hielt im Stock 43 an, Trump kommt rein.
Der Aufzug hielt im Stock 86 an, die Türen gingen auf und ein Sumoringer kam rein.
Der Aufzug hielt im Stock 108, Godzilla kam rein.
Kurz vorm 118. Stock steckte plötzlich der Aufzug fest. Alle Insassen schauten Donald Trump böse an. Trump sagte: "Nein, ihr denkt, wegen mir steckt der Aufzug fest?" Papst, Putin, Sumoringer und Godzilla sagten alle ja. Donald Trump sagte: "Vielleicht könnte der Sumoringer oder auch Godzilla den Aufzug zum Stehen gebracht haben!"
Auf einmal fiel Godzilla auf, dass der TÜV des Aufzuges schon abgelaufen ist.
Öl ggf. böser, kwkkw1000 oder 08 oder 8 zu einem bestimmten Zeitpunkt zu 8 oder zu einem späteren Zeitpunkt der Einnahme von Medikamenten zu empfehlen oder zu verzichten, ist es nicht immer ratsam, einen Arzt zu suchen oder einen Kredit zu beantragen bzw. einen Kredit zu bekommen und zu einem...
Letztens bei Rewe: Ich laufe vor Rewe an so einer Jungs Gruppe vorbei (es waren 9-11 Jährige). Die gucken mich an, und dann einer von denen so richtig eingebildet: ,,Eyy was willst du hier? Willste Stress, HUH?! Ne sorry, ich kämpfe nicht mit Mädeln! *huahihihiihahihhuahi*" Dann lacht er auch noch wie bekloppt 😐. Der hat sich so cool gefühlt... und ich wollte einfach nur meine Cookies von Rewe holen 🥲.
Schafft dieser Kommentar 100000 Likes?!?!?!?! Amk, du Wichser, der disliket!
Sitzt ein Deutscher, ein Russe und ein Türke im Flugzeug. Schmeißt der dfsidhfksuzgfsuiiohgdsuz.
Deine Musa steckt in der Tür fest und ich würde ihr gerne helfen, aber ich will nicht.
LG Kevin
Ich bin der echte Anakin! Ich erzähle heute einen Witz über Star Wars!
Wo ich und Obi-Wan Kenobi, kurz Obi (kein Laden), die Welt gerettet haben!
Ich: Meister, die Erde! Wir waren kurz davor, dahin zu reisen!
Obi-Wan: Alter, die dunkle Seite der Macht!
Ich zu die dunkle Seite: Hier spricht Obi-Wan Kenobi, der erst mäßige Klasse Flieger der Galaxie, möchte mich als nervig und unselbstbewusst melden. Ok, ich bin Anakin!
Obi-Wan: Schlimmer kann's nicht gehen!
Ich: Willst du gleich mich als Sith Lord Darth Vader sehen?
Obi-Wan: Ok, dann ab nach Mustafar!
Alle Kinder spielen mit Messern, außer Till, der wird still.
Stehen zwei Pilze im Wald.
Sagt der eine: Wie geht's?
Sagt der andere: Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!
Alle Kinder fahren von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fliegt ständig aufs Maul!
Harry ist am Grabstein gefesselt. Im Hintergrund läuft der Fernseher.
Voldemort: "Avada Ke-"
Der Fernseher: "Jetzt: Der Alte in der Stube"
Voldemort: "Oh, das muss ich sehen. Willst du nicht mit gucken, Harry?"
-_-
Das Einzige, was für einen Mann schlimmer als der Weltuntergang ist, ist die Hodenklinik.
"Icke habe", so Rita Hayworth zu Tork Poettschke, "ein zehnteiliges Puzzle in vier Monaten fertig gepuzzelt."
Poettschke: "Das ist eine lange Zeit."
Hayworth: "Wieso? Auf der Packung stand vier bis sieben Jahre."
Was macht der Tiger, wenn er Essen will?
Er schreibt: "Hunger!"
Wie nennt man einen Massenunfall auf der Autobahn?
Domino Day!