Deren-Witze

"Darf ich deinen BH-Wert messen?" war wohl nicht der richtige Anmachspruch von mir, Chemiker.

Fritzchen ruft: "Mama, Mama, der Hund hat Sex!"

Darauf die Mutter: "Lass ihn doch!"

Fritzchen: "Aber es tut so weh!"

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.

Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Ein Ork hat eine goldene Statue aus einem Tempel gestohlen. Es gelingt ihm, seine Beute zu verstecken, bevor die Stadtwachen ihn aufgreifen.

Jedoch kann keiner von ihnen Orkisch, sodass sich das Verhör schwierig gestaltet. Schließlich findet sich eine Übersetzerin, nämlich eine alte Goblinschamanin.

Kommandant der Stadtwache: "Frag ihn, wo er die Statue versteckt hat!" Schamanin: "Er will wissen, wo du das goldene Ding versteckt hast." Ork: "Das sage ich nicht!" Schamanin: "Der Ork sagt, er will es nicht sagen!" Kommandant: "Dann sag ihm, dass wir ihn töten, wenn er nicht mit der Sprache herausrückt!" Schamanin: "Er sagt, du musst es ihnen sagen, weil sie dich sonst töten!" Der Ork bekommt es mit der Angst zu tun: "Na gut, ich sage es ja! Das goldene Ding ist unter dem großen Felsen am See vergraben!" Kommandant: "Und, was hat er jetzt gesagt?" Schamanin: "Der Ork sagt, er hat keine Angst zu sterben!"

Was bekommt ein Weihnachtsbaum, der sich besonders auf Weihnachten freut?

Einen Ständer!

Ein Ostfriese kommt in das Büro eines reichen Mannes und ruft: „Ich finde es nicht gut, dass du uns Ostfriesen blöd dastehen lässt!“

Daraufhin sagte der reiche Mann: „Sekretär, fahr zu mir nach Hause und frag, ob ich da bin.“ Als der Sekretär weg war, sagte der reiche Mann zum Ostfriesen: „Siehst du, auch wir können manchmal blöd sein.“

Darauf erwiderte der Ostfriese: „Ja, ich habe es gesehen, er hätte ja auch einfach anrufen können!“

Eine Frau fragt Fritzchen, der gerade um die Ecke kommt: "Wo sind deine Eltern?"

"Die wurden vom Traktor überfahren!"

"Wo ist deine Schwester?"

"Vom Traktor überfahren!"

"Wo sind deine Großeltern?"

"Vom Traktor überfahren!"

"Und was machst du gerade?"

"Traktor fahren!"

Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du, mein Sohn?"

Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.

Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg ist er.

Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

"Tach, Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 《Ich bin Egon Müller aus Ham...》 und verschwindet wieder."

Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Kevin zu seinen krassen Kumpels: Ich bin gestern aus der Bücherei geflogen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gestellt hab....

Xd

Ich wollte einen Star Wars-Shop in Arabien eröffnen, doch der Slogan: "Gib Mert ein Lichtschwert" kam doch nicht so gut an.

Ein Elektron will in eine Bar gehen. Da sagt der Türsteher, der ebenfalls ein Elektron ist: "Ich lasse Sie nicht hinein, ich finde dich abstoßend!"

Ein Mann lässt einen goldenen Fisch, den er eben geangelt hatte, wieder frei. Der Fisch taucht noch einmal auf und sagt: „Für diese edle Tat hast du drei Wünsche frei. Es gibt allerdings einen Haken: Dein ärgster Feind bekommt das Doppelte von dem, was du erhältst!“ „Ich wünsche mir 10 Millionen Euro!“ „Gut, aber dein Feind hat jetzt 20 Millionen Euro.“ „Ich wünsche mir 10 bildhübsche, junge, willige Frauen.“ „Gut, aber dein Erzfeind hat jetzt 20 hübsche Frauen. Und nun dein letzter Wunsch!“ „Ich hätte gern einen Hoden weniger!“

Die zwei Seiten von Zwanzigzwanzig.

- Zwanzigzwanzig hat mir nichts gebracht!

- Du hörst mich niemals sagen

- dass wir zusammen mehr können als allein,

- denn wenn ich mich umsehe, entdecke ich

- Spannung und Unruhe um mich herum.

- Jede Woche fühlte ich weniger

- Verbindung mit Menschen, die ich gerne mag.

- Ich fühlte,

- dass ich mich der Welt entfremdete

- und sag mir vor allem nicht:

- "Es gibt etwas Schönes an jedem Tag",

- denn wie du es auch drehst und wendest,

- ich habe dieses Jahr stillgestanden.

- Du wirst mich niemals sagen hören:

- Zwanzigzwanzig brachte viele Lichtblicke!

Lies dieses Gedicht nun von unten nach oben 😀

Ein älterer Mann besucht seinen Arzt für eine Untersuchung. Der Arzt fragt ihn, ob er Gedächtnisprobleme habe. Er sagt: "Kein Problem damit, Doktor."

Der Arzt fragt, wie es seinen Knien geht. Er sagt: "Großartig. Gestern Abend haben meine Frau und ich in einem tollen chinesischen Restaurant im ersten Stock gegessen, und ich bin die Treppen rauf und runter gesprungen."

Der Arzt sagt: "Ausgezeichnet. Wissen Sie, ich liebe chinesisches Essen. Wie heißt dieses Restaurant?"

Der Mann denkt angestrengt nach, kann sich aber nicht ganz erinnern. Er sagt: "Moment, Moment, ich kriege es gleich. Wie heißt diese Farbe ähnlich wie Rot, aber viel viel heller?"

Der Arzt sagt: "Meinen Sie Rosa?"

Der Mann erhellt sich und sagt: "Ja, genau das." Er dreht sich zum Wartezimmer und ruft: "Hey Rosa, wie heißt das chinesische Restaurant, in dem wir gestern Abend gegessen haben?"

Wie nennt man einen Yogalehrer, der die Beine hochhebt und dabei furzt? Duftkerze.

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Pupst einer. Wer war's? Der hintere natürlich, denn er hat keinen Schwanz im Arsch.

Geht ein Mann zum Arzt und sagt, er habe fürchterliche Ohrenschmerzen. Außerdem macht es immer Tatü Tata.

Der Arzt nimmt einen Regenwurm und steckt ihn ins Ohr des Patienten.

Auf die Frage hin, was das bringen soll, antwortet der Arzt: „Wenn der Wurm am anderen Ende wieder raus kommt, ist alles in Ordnung“.

Da fragt der Patient: „Und was passiert, wenn er nicht rauskommt?“

„Tja“, sagt der Arzt, „dann haben Sie wahrscheinlich einen Vogel.“

Zwei Freunde spielen Golf. Auf dem Grün des achten Loches sonnen sich zwei Frauen. Sagt der eine: "Ich geh' mal rüber und bitte sie, sich woanders hinzusetzen." Eine Minute später ist er wieder da. "Und, hast du mit den beiden geredet?", fragt sein Freund. "Ging nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte, und die wissen das nicht voneinander." "Gut, dann versuch ich es jetzt." Der Freund ist auch sofort zurück. "Und", fragt der andere. "Erstaunlich, wie klein die Welt doch ist."

Eines Tages gingen zwei Jäger durch den Wald. Plötzlich wird einer von ihnen ohnmächtig. Der andere Jäger gerät in Panik und wählt 911. Der Nothelfer sagt: „911, was ist Ihr Notfall?“ Der Jäger antwortet: „Mein Freund ist gerade ohnmächtig geworden und ich weiß nicht, was ich tun soll! Ich glaube, er könnte tot sein!“ Der Notfallhelfer antwortet: „Bevor Sie etwas unternehmen, stellen Sie sicher, dass er tot ist.“ Das Telefon verstummt und dann hört der Anrufbeantworter einen Schuss. Der Jäger geht wieder ans Telefon und sagt: „Ok, was nun?“