Deren-Witze
Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab Haarausfall!" Sagt der Doktor: "Ja, sie müssen in die Rehhaarklinik!"
Der beste Weg, über den Ex hinwegzukommen, ist mit dem Auto! 😌😈🤫😉
Deine Mutter bekommt bei Fressnapf ein Leckerli an der Kasse.
Ein Porsche macht einen Unfall. Als der Fahrer aussteigt, sagt er: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche!“
Ein Passant, der das beobachtet hat, sagt: „Scheiß auf ihren Porsche, ihnen fehlt ein Arm!“ Darauf der Fahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex!“
Carlo wünscht sich zum Geburtstag eine Posaune. Antwortet der Vater skeptisch: „Eine Posaune? Das geht nicht! Was sollen die Nachbarn zu dem Lärm sagen, wenn du übst?“
„Keine Sorge!“, beruhigt ihn Carlo.
„Ich verspreche, dass ich nur dann spielen werde, wenn sie schlafen!“
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine, fragt die eine: „Und wie war deine Woche?"
Die zweite: „Siehst du doch, beschissen!“
Als Chuck Norris noch ein Schulkind war, musste der Lehrer die Hand heben, wenn er etwas sagen wollte.
Was steht auf dem Grabstein eines echten Gamers?
Er wurde von der Realität gebannt.
Ein Opa und eine Oma schauen gemeinsam eine Tiersendung an.
Die Oma: "Findest du nicht auch, dass Nagetiere schreckliche Tiere sind?"
Darauf der Opa: "Ja, mein Mäuschen."
Also, ich bin 16, zweifache Mutter und ich glaube, bei mir war ein Igel in der Kondomfabrik.
Dieser Moment, wenn man im Restaurant etwas bestellt, glaubt die richtige Wahl getroffen zu haben, und sieht dann, was der Nebentisch erhält.
Einmal wirft Max eine Schnecke vom Balkon. Zwei Jahre später steht die Schnecke vor der Tür und sagt: "Was sollte das denn gerade eben?"
Der Angler sagt: Petri Heil!
Der Fensterputzer sagt: Glas klar.
Sagt das Schaf zum Esel: "Mäh!" Antwortet der Esel: "Mäh doch selber!"
"Warum steht der Weihnachtsbaum so schief?"
"Er ist zu schwer beladen."
"Gestern war er noch gerade."
"Aber heute hast du die Lichter angeschaltet!"
Schmerzen.
Ich habe Probleme mit meinem Nacken.
Ist er steif???
Ja, aber der Nacken macht mir mehr Probleme.
Ich habe gerade herausgefunden, dass Wasser nicht VEGAN ist.
Der Grund: Das Wasser kommt aus dem Hahn. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Nein, nein - ich habe überhaupt nicht gesagt, dass du schlecht kochst. Wirklich nicht!!
Ich habe nur gesagt: "Wir haben den einzigen Hund im Dorf, der am Tisch nicht bettelt!!"
Was ist der beliebteste polnische Name? Klaus.
"Du bist taub und guckst trotzdem Comedy?"
"Ja, ich kann Jürgen von der Lippe ablesen."