Diät-Witze
Sagt der Arzt zum Patienten: "Mit ihrer Gesundheit schaut's nicht rosig aus. Sie müssten 20 kg abnehmen, mit dem Rauchen aufhören und etwas Bewegung machen. Eine Frage: Betreiben Sie Sport?"
Darauf der Patient: "O-na-nie!"
Ich schwöre auf mein Leben, dass ich jetzt Diät mache.
5 Minuten später:
Omg, 10 Tafeln Schokolade!
Jeder sagt, wenn man schwimmt, nimmt man ab, aber was machen dann Wale falsch?
Ich hab jetzt schon 5 Packungen Mozartkugeln gegessen und kann immer noch nicht Klavier spielen.
Meine Frau macht jetzt die Corona-Diät.
Da muss man auch beim Essen die Maske aufbehalten.
Habe vor 2 Wochen meine Ernährung umgestellt. Die Gummibärchen stehen jetzt rechts vom Laptop.
Was essen Schneemänner am liebsten?
Snow Flakes!
Der Arzt hat gesagt, dass deine Mutter kein Weißbrot mehr essen darf. Seitdem schmiert sie sich Nutella auf ihr Brot.
Steht ein Skelett vor dem Spiegel und sagt: „Blöde Nulldiät!" 😂😂😂
Warum trinkt ein dicker Mann literweise Spülmittel?
Weil "Effektiv gegen 100% Fett" draufsteht.
Alle Kinder machen eine Diät, nur nicht Mia, die hockt in der Cafeteria!
Robin, hingerissen zu seiner Frau: "Seit du am Abnehmen bist, bist du ja eine richtig leidenschaftliche Küsserin geworden!"
Sie: "Leidenschaftliche Küsserin? Ich suche nach Essensresten!"
Die dicke Claudia muss abspecken. Ihr Arzt gibt ihr eine Dose mit 90 Tabletten auf den Weg.
„Und wie viele von denen muss ich pro Tag zu mir nehmen, Herr Doktor?"
Grinst der Arzt: „Keine einzige! Werfen Sie einfach alle 90 Tabletten jeden Tag quer verteilt zu Hause auf den Fußboden und dann heben Sie alle wieder auf! Und kommen Sie in 6 Monaten wieder...“
Kommt ein Veganer zum Arzt:
"Ich verschreibe Ihnen ein Medikament, das alles enthält, was Ihnen zwangsläufig fehlt, wenn Sie auf Fleisch verzichten."
"Ah, Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?", fragt der Patient.
"Nein, Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße!"
"Ich benutze jetzt eine Ernährungs-App."
"Echt? Welche denn?"
"Lieferando."
Was isst ein Rennpferd?
Fastfood.
Ein Kind im Urlaub in England: „Mama, Mama, der Typ da drüben muss super fett gewesen sein! Der meinte gerade zu seinem Freund, dass er letzte Woche 150 Pfund verloren hat!“
"Fischers Fritz frisst frisches Heu Ziegenkäse!"
Jedes Mal, wenn ich abnehmen will, verliere ich nicht an Gewicht, sondern an Motivation.
Deine Mutter ist so fett, dass sie eine Zombie-Herde ganze 6 Monate ernähren kann.