Dich-Witze

Ein Bauer und seine Frau kaufen einen Bauernhof. Fällt ihnen kein Name ein, gehen sie auf den Markt und denken: "Den ersten Namen, den wir hören, so können wir den Bauernhof nennen." Sie hören einen Typen: "Arsch, ich hab dich genau gesehen!" Sie nennen den Bauernhof "Arsch".

Sie kaufen einen Traktor und nachdem ihnen kein Name einfällt, machen sie es wie mit dem Arsch. Auf dem Markt hören sie jemanden, der ruft: "Klopapier, frisches Klopapier!!!" Sie nennen den Traktor "Klopapier".

Als sie ein Kind bekommen und wieder nicht wissen, wie es heißen soll, gehen sie erneut auf den Markt und sehen ein paar Raudis. Einer brüllt: "Loch, steck ihn in den Gulli!!!" Sie nennen das Kind "Loch".

Irgendwann verschwindet Loch und sie gehen zur Polizei. Der Mann sagt: "Wir sind mit dem Klopapier über einen ganzen Arsch gefahren und haben 's Loch nicht gefunden."

Neulich traf ich meine Freundin Ina, nachdem sie gerade zum 3. Mal geheiratet hatte. Also ehrlich, Ina, sagte ich ihr, schämst Du Dich denn gar nicht? Darauf antwortete sie: "Schau mal, meine Mutter hat mich immer um meine Schönheit beneidet, das hat genervt und ich bin früh von zu Hause weg. Na, klingelt's bei Dir?" Ich sagte: "Nein, was soll ich da kapieren?" Darauf Ina: "Ganz einfach: Ich bin Schneewittchen und das ist jetzt mein 3. Zwerg. Es müssen also noch 4 weitere kommen, bis ich meinen Prinz treffe."

Sagt Hermine zu Ron: "Ich liebe dich!" Darauf Ron: "Sei leise, Hermine, da kommt Harry. Aber ich liebe dich auch!" Dann Hermine: "Ja, und ich will dich küssen!" Sagt Ron: "Ist es dir nicht peinlich?" "Nein, warum?", sagt Hermine, "hab ja auch Malfoy geküsst!"

"Wann fragte Ron?", Hermine: "Vor 10 Minuten bei Snape." Dann Ron: "Du kleines dreckiges Schlammblut!"

Das Leben eines Hundes:

Montag: Oh nein! Jetzt musst du zur Arbeit und ich bin allein 😔

Dienstag: WUFF WUFF wer zum Kuckuck ist das?! Ich kenn den nicht, hau ab!

Mittwoch: OMG! Du holst die Leine, wir gehen spazieren🥳 du bist der beeeeesssttttteeee Mensch!

Donnerstag: Uhh siehst du diesen Ball? Ja! Genau dieser mit dem dieser kleine Junge gerade spielt... MEINS!

Freitag: Zeitungsbericht: Massenpanik auf Spielplatz, Hund attaktiert kleiner Junge!

Samstag: ... Oh Mann! Dieser Mundkorb ist echt blöd, man kann ja nicht mal fressen!

Sonntag: Mein Herrchen/Frauchen! Ich liiiiieeeebbbe dich! Krieg ich JETZT Futter?

Achtung, nicht ernst nehmen!

Mutter: 💩

Laura: ????

Mutter: Ein Schokokuss, der auf dich aufpasst. 😘

Laura: "Mom, das ist ein Kackhaufen!"

Mutter: "Ach so, ich dachte, das ist ein Schokokuss. 😳"

Treffen sich zwei Leichen. Fragt die erste: "Wie bist du denn eigentlich gestorben?"

Da sagt die zweite: "Das ist eine lange Geschichte. Also ich war einmal in einem Bus, und der Busfahrer sagte: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Da sagte der Busfahrer: 'Wenn du das nochmal machst, dann schicke ich dich zum Markt!' Wieder sagte er: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand wieder: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Dann brachte der Busfahrer mich zum Markt. Bei Markt sagte eine Frau: 'Pro Kiste mehr als eine Tomate!' Ich verstand: 'Pro Kiste ein Schlag Karate!' Also nahm eine Kiste und schlug sie. Sie sagte: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zur Kirche!' Das passierte dann aber wieder und sie schickte mich böse zur Kirche. In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten.' Ich verstand: 'In die Hände spucken und kneten.' Da sagte der Pfarrer: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zum Kirchturm!' Das selbe passierte aber wieder und der Pfarrer schickte mich zum Kirchturm. Von unten schrie eine Frau: 'Wenn du da runterspringst, dann bist du mausetot!' Ich verstand: 'Wenn du da runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot!' Also sprang ich runter und so bin ich gestorben... Und wie bist du eigentlich gestorben?" Da sagte die zweite Leiche: "Also ich stand vor dem Kirchturm und plötzlich ist ein Idiot auf mich drauf gefallen..."

Schreibt der eine Freund zum anderen: Dreh dich mal um... Nein, in die andere. Nein, nicht diese Richtung!

Darauf der andere: Wo bist du denn überhaupt?

Der andere: Bei mir zu Hause. 😂 Fand die Vorstellung witzig, wie du dich sinnlos im Kreis drehst.

Ich liebe dich Arazhul ❤️❤️❤️

Ich liebe deine Videos ❤️❤️❤️❤️

Kann ich mal meinen Piston in dich reinschieben? 😅💦 xD

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus?

Setz dich drauf, und du weißt es!

Was sagt ein Feuerwehrmann zum Feuer?

„Ich mach dich kalt!“

Sagt ein Baum: „Ach, wenn ich dich nur sprechen könnte!“

Lehrer zu Fritzchen: "Wenn du 10 Äpfel hast und ich dich nach 3 Frage, wie viele Äpfel hast du dann?"

Fritzchen: "Gar keine Äpfel, nur 5 Tafeln Schokolade!"

Rosen sind rot, Münzen sind Geld. Ich habe mir eine Pizza bestellt, komm bitte her und lege dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt noch der Lauch!

Treffen sich 2 Skelette. Sagt das eine zum anderen: "Schön, dich zu treffen!"

Meine Lehrerin: "Warum hast du dich nicht auf Untis krankgemeldet? Noch ein unentschuldigter Fehltag, Jonas!"

Schüler: "Es tut mir leid, aber ich habe leider Handyverbot."

Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.

"Ich krieg sie nicht auf", sagt die erste.

Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

Bagger gelb.

Lustig? Ja? Du utopischer Hurensohn, häng dich weg!

Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre her, oder ich föhn dich!"

"So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!"

"– Aber Schatz, warum denn?"

"Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!"

"– Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber."