Mein Mantel wurde letztens geklaut,
Der kann sich jetzt warm anziehen.
An den Mann im Rollstuhl, der meine Tarnjacke gestohlen hat: Du kannst dich verstecken, aber du kannst nicht rennen.
Wie heißt eine Diamanten raubende Frau? Klaudia...
Was macht ein Räuber in einer Stahlfabrik?
Er begeht Diebstahl
Richter zum Angeklagten: "Wieso haben Sie die 1000 Kugelschreiber gestohlen?" "Ich wollte einfach einen dicken Strich unter meine Vergangenheit machen!"
Carla, Luis, Ben, Lola und ein Junge, der fast nie spricht, müssen zum Direktor, weil in der Mensa etwas gestohlen wurde.
Der Direktor fragt zuerst Carla, was sie in der Pause gemacht hat. Carla antwortet: "Ich habe Körner in den Teich geworfen." Als Nächstes befragt er Luis: "Was hast du in der Pause gemacht?" Luis antwortet: "Ich habe auch Körner in den Teich geworfen." Ben und Lola sagen ebenfalls: "Wir haben Körner in den Teich geworfen." Dann fragt der Direktor den Jungen, der fast nie spricht: "Hast du auch Körner in den Teich geworfen?" Daraufhin antwortet der Junge: "Nein, ich bin Körner."
Ein Mann arbeitet sein ganzes Leben lang in einem Sägewerk. Jeden Abend klaut er eine Aktentasche voll Holz.
Eines Tages stirbt der Mann und kommt ans Himmelstor. Dort trifft er auf einen Engel.
Der Engel fragt ihn: „Nun, welche Sünden hast du in deinem Leben begangen?“
Er antwortet: „Ich habe jeden Tag eine Aktentasche Holz geklaut.“
Der Engel tippt alles in seinen Taschenrechner ein und kommt zu einem Ergebnis.
„Das sind ja insgesamt 3 Waggons voll Holz! Nein, du kommst hier nicht rein.“
Kurze Zeit später steht der Mann vor dem Höllentor und wird vom Teufel begrüsst.
Der Teufel fragt: „Na, was haben wir denn angestellt, um hier zu sein?“
Der Mann antwortet: „Ich habe 3 Waggons Holz geklaut.“
Da antwortet der Teufel: „Bist du dumm? Du hättest doch einfach nur jeden Tag eine Aktentasche voll mitnehmen müssen.“
Was ist das Schlimmste, was dein Geschwister dir stehlen kann? Deine Jungfräulichkeit.
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Er bemerkt, dass einige Dachziegel fehlen. Als er reingeht bemerkt er dass einige Tassen fehlen. Also ruft er bei der Polizei an und sagt: Bitte kommen sie schnell. Ich habe einen Dachschaden und nicht mehr alle Tassen im Schrank.
Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht! Die Politik duldet keine Konkurrenz!
Wenn jemand bei Snickers einbricht, wird das Gelände abgeriegelt.
Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?
- ich, Radlos
Eine ältere Dame wurde wegen eines Ladendiebstahls festgenommen und zum Gericht geladen. Der Richter fragte: „Was haben Sie gestohlen?“
Daraufhin antwortete die Frau: „Eine Dose Aprikosen.“
Erneut stellte der Richter eine Frage: „Warum haben Sie die Dose gestohlen?“
Die Frau antwortete: „Ich bin einfach viel zu hungrig gewesen.“
Der Richter stellte die nächste Frage: „Wie viele Aprikosen sind in der Dose drin gewesen?“
Daraufhin gab die Frau eine Antwort: „Sechs Stück.“
Der Richter sagte danach: „Dann werden Sie für sechs Tage im Gefängnis sitzen.“
Plötzlich mischte der Ehemann ein und erzählte dem Richter: „Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen.“
Sagt der Räubervater zu seinem Kind: „Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest.“
Alex: „Mein Freund hat mir gestern beim Burgerladen gesagt, dass er Fort Knox ausrauben will! Dann hat er einen XXL Burger mit Fritten geklaut.“
Mutter: „Ist der größenwahnsinnig!?!"
Vater: „Wirklich! Einen XXL Burger schafft doch keiner!"
Mutter: „Und dann auch noch mit Fritten...!"
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und eine Frau daraus gemacht?
Gott wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann!
David: "Mama, Papa, ich gehe in den Park um noch ein wenig für den Marathon am Montag zu trainieren. Okay?" Papa: "Warte! Es ist doch schon dunkel draußen. Ich möchte nicht, dass du allein Läufst. Es ist zu gefährlich." David: "Hm. Vielleicht kommst du ja mit?" Also gehen die beiden in den Park laufen. Sie liefen schon eine Weile, da kam ein junger jogggender Student mit Kopfhörern und rempelte Papa an. Er entschuldigte sich kurz und lief weiter. Im nächsten Moment bemerkte Papa, dass sein Handy nicht mehr da war. Die beiden liefen den Studenten hinterher und Papa packte ihn heftig am Arm. Student: "Ah!" Papa: "Gib mir sofort mein Handy!!!" Student: (voller Angst) "OKAY OKAY! Der Student gab Papa das Handy , lief so schnell er konnte weg und die beiden gingen nach Hause. Zu Hause erzählte David von dem Ereignis. Doch die Mutter antwortete verwundert: Mutter: "Aber das verstehe ich nicht. Wie er hat das Handy von deinem Vater geklaut. Das Handy von deinem Vater liegt doch hier auf dem Tisch."
Ein Auto fährt über eine Brücke und wird von einem Polizisten angehalten, der sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1000000. Fahrer, der diese Brücke passiert! Sie bekommen 10000 Euro! Was wollen Sie mit dem Geld machen?" Darauf der Fahrer: „Als erstes mache ich den Führerschein!“
Die Frau auf dem Beifahrersitz: „Ach, hören Sie nicht auf meinen Mann, der ist betrunken!“ Der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz stöhnt: „Sohn, ich hab dir doch gleich gesagt, dass das mit dem geklauten Auto nichts wird!“ Von hinten raunt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon ausm Knast raus?“
Wie erkennt man das ein Flamingo einen dem Schuh geklaut hat? Es felt nur 1 Schuh.
Ich wollte gerade einen Witz über Russland und den Zweiten Weltkrieg machen, aber jemand Stalingrad.
