Diebstahl-Witze

Deine Mutter klaut bei KIK und verlangt einen Kassenbon!

Deine Mutter bricht bei Kik, und zwar am Gratistag.

Deine Mutter bricht bei Aldi ein und vergisst, zu stehlen!

Jeder hat doch mal mit den Emte-En Nadeln klauen gespielt, oder?

Voldemort hat es auch gespielt und hat seine Nase nie wieder bekommen.

Der Arme! RIP

Deine Mutter klaut bei Kik und fragt nach einem Kassenbon!

Deine Mutter bricht bei KiK ein, um kostenloses Brot zu klauen!

"Oh mein Gott! Seht ihr das? Das sieht ja richtig stylisch aus. Sowas habe ich noch nie gesehen! Die müssen wir einstecken!"

Kevin, 9 Jahre alt, klaut eine unsichtbare Rüstung.

Wenn ich das Grab eines Grabräubers im Auftrag eines anderen Grabräubers ausraube, bin ich dann ein Grabräubersgrabräubersgrabräuber?

Achtung, die Nudeln werden teurer!

Bitte die Nudeln nicht offen im Auto liegen lassen.

Der Diebstahl von Nudeln ist nicht versichert.

Tipp: Lasst keine Wertsachen wie Toilettenpapier und Nudeln im Auto!

Was passiert mit dir, wenn du bei Ikea klaust? Du wirst vermöbelt.

Ein Pfarrer hat einen Apfelbaum. Er schaut jeden Morgen nach seinen Äpfeln. Doch eines Morgens fehlen ein paar Äpfel, doch der Pfarrer denkt sich nichts dabei.

Aber als am nächsten Morgen wieder ein paar Äpfel fehlen, schreibt er ein Schild auf dem folgendes steht: "GOTT SIEHT ALLES!" Er steckt das Schild vor den Apfelbaum.

Am nächsten Morgen steht darunter gekritzelt: "ABER ER PÄTZT NICHT" 😝

Mein Mantel wurde letztens geklaut.

Der kann sich jetzt warm anziehen!

Deine Mudder klaut bei OBI ein Bibermobil, um es bei "Wir kaufen dein Auto.de" zu verkaufen.

Deine Mudda bricht um 00:00 Uhr in McDonalds ein und klaut kostenlose Strohhalme!

Deine Mutter klaut im Coop!

Deine Mudda ist so dumm, sie geht zu KiK und klaut.

Danach fragt sie nach dem Kassenbon.

Deine Mutter ist so dumm, sie bricht bei Lidl ein und klaut die Scherben!

😂😂😂😂😂

Deine Mutter klaut bei KIK und fragt nach dem Kassenbon.

Ein Seetaucher ist bei der Polizei und hat Fische von einem Boot geklaut. Dann sagt die Polizei: "Geben Sie erst mal die Fische her!" Er gibt sie den Beamten und dann sagt er: "Ich muss mal kurz raus telefonieren und die Fische brauche ich auch noch, weil ich meinem Anwalt ein Foto schicken will." Darauf der Beamte: "Ja, aber nur in Begleitung ist in Ordnung", sagt er. Sie gingen raus, der Taucher tritt ihm in die Eier, dann lief er weg, tauchte unter und aß die Fische.