Ding-Witze

Wladimir Putin wird von einem seiner höchsten Generäle Bericht erstattet. „Ich habe heute Morgen eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, Wladimir Wladimirowitsch.”

„Lassen Sie uns die gute Nachricht hören”, antwortet Putin.

„Nachrichtendienstliche Berichte deuten darauf hin, dass die jüngsten Ergänzungen des ukrainischen Arsenals beschädigt und veraltet sind und dass viele von ihnen für uns überhaupt keine Bedrohung darstellen werden.”

„Das ist ausgezeichnet! Endlich könnten sich die Dinge zu unseren Gunsten wenden! Was ist die schlechte Nachricht?”

Der General blickt zu Boden. „Nun, mein Führer, ein großer Teil unserer besten Waffen und Munition wurde gerade erbeutet.”

Sry Wenn es den schon gibt

3 Dinge woran du bemerkst dass in deinem Haus eine neue Eiszeit beginnt

1.Du musst dein Getränk nicht mehr mit Eiswürfeln aus der Tiefkühltruhe kühlen sonder du kannst einfach Eiszapfen von der Decke pflücken

2.Eisbären kommen zu dir um den Klimawandel zu überstehen

3.Pinguine spielen auf der Terrasse

Florian und Hannah sitzen eines Tages in der Schule. Hannah schläft, als die Lehrerin ihr eine Frage stellt: „Hannah, wer hat Himmel und Erde erschaffen?" Florian sieht, dass Hannah schläft und stößt sie schnell mit einem spitzen Bleistift an. "Hannah!", ruft Hannah. „Richtig", sagt die Lehrerin.

Am nächsten Tag fragt die Lehrerin: „Hannah, wer hat Himmel und Erde erschaffen?" Hannah schläft wieder und wird von Florians Bleistift gestochen. "Wieder richtig", sagt die Lehrerin.

Am nächsten Tag schläft Hannah zum dritten Mal. Diesmal fragt die Lehrerin sie: "Was hat Eva zu Adam gesagt, als sie so viele Kinder hatte?" Florian piekst Hannah wieder mit dem Bleistift an, und dieses Mal schreit Hannah: „Wenn du das Ding noch einmal in mich steckst, werde ich es in zwei Hälften brechen!“

Minecraft unlogische Dinge

Wenn ein Skelett keinen Gehirn hat, wieso weiß es dann, wie man einen Bogen benutzen kann?!?

Es gibt genau 3 Dinge, von denen ich mir immer zu viel mache:

Hoffnung, Gedanken und Nudeln.

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Minecraft unlogische Dinge.

Wenn zum Beispiel ein Schwein von oben getroffen wurde, wieso fliegt es danach noch automatisch nach oben?

Heuernte. Der Knecht muss mal Pipi und stellt sich etwas abseits. Da sticht ihm eine Wespe in sein bestes Stück.

Er rennt heulend zum Hof, holt sich ein Schüsselchen Dickmilch und hängt seinen Schniedel nach Hausrezept rein.

Da kommt die Magd vorbei und grinst: „Ha, nun weiß ich auch, wie die Dinger wieder aufgeladen werden!“

Ich habe Alexa gefragt was Frauen wirklich wollen. ... Jetzt labert das Ding seit drei Tagen ununterbrochen.

Minecraft unlogische Dinge

Wenn Gold ganz hart ist, wieso kann man dann goldene Äpfel oder goldene Karotten essen?

**Ein Texaner besucht in Paris den Eifelturm. Es schaut hinauf und sagt erstaunt:** “Wow! Ich frag mich, wie viel Fässer Öl das Ding an einem Tag pumpen kann.”

Jemand hat an die Wand unserer Schule geschrieben:

Liste der Dinge, die ich hasse:

-1.) Listen

-2.) Vandalismus

-3.) Ironie

-4.) Listen

-5.) Wiederholung

Der Bauer sagt zu seinem Sohn: "Wenn du dir eine Frau suchst, dann musst du drei Dinge beachten. Erstens, sie muss hier was haben (er tippt sich an die Stirn), zweitens, sie muss hier was haben (er spannt den Oberarm an), und drittens, sie muss hier was haben (er deutet mit einer Hand einen Busen an). Hast du das verstanden?"

"Klar", meint der Sohn, "sie muss was im Kopf haben, damit sie mitdenken kann. Sie muss Muckis haben, damit sie anpacken kann. Aber warum muss sie krumme Finger haben?"

Corona-Viren fürchten nur zwei Dinge: das Zusammentreffen mit Chuck Norris und Donald Trump.

„Es gibt zwei Dinge in der Firma, auf die ich allergrößten Wert lege“, sagt der Chef zum neuen Buchhalter. „Das eine ist Reinlichkeit. Haben Sie sich übrigens draußen auf der Matte die Füße abgetreten?“ „Ja, natürlich.“ „Gut. Das Zweite, das mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte!“

**Wieso ist das so?**

**+:Mama –:Ich**

+"Lerne"

-"Mama siehst du nicht, dass ich schon seit 15min lerne."

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+"räume dein Zimmer auf!"

–"Ich bin gerade dabei, aber weil du es jetzt gesagt hast, werde ich das nicht machen."

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+"räume den Tisch auf"

-*krise* "ups mir sind die Teller runtergefalle, so ein pech."

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+"Räume die Spühlmaschine aus"

-"Was mach ich denn seit Minuten, mich wundern, wie schön die Dinger in der Spühlmaschine sind oder was?"

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**Stimmt das oder nicht?**

"Na was hat der Arzt zu deinen Bauchschmerzen gesagt.?"

"Er hat mir hier so komische Dinger gegeben, die soll ich rektal einnehmen. Weißt du was rektal bedeutet?"

"Nee, ruf ihn doch mal an."

"Ok, hab angerufen. Er sagt, die nimmt man anal. Was heißt denn das nun wieder?"

"Weiß ich doch nicht. Ruf nochmal an."

"Hab angerufen. Jetzt ist er sauer. Er hat geschrien, ich soll sie mir in den Arsch schieben."

Fritz geht mit seinem Vater einkaufen,da legt der Vater eine Packung Kondome in den Einkaufswagen da fragt Fitz:,,Was sind das für dings Bums?“ Der Vater antwortete:,,Das sind Bums Dings.“😏🔥

Nach jüdischer Tradition ist es verboten, am Sabbat zu arbeiten. Ein gläubiger Mann will wissen, ob er am Sabbat Sex mit seiner Frau haben darf.

Er sucht zuerst einen katholischen Priester auf und legt ihm die Frage vor. Der Pfarrer, für den sowieso alles, was mit Sex zu tun hat, Teufelszeug ist, erklärt ihm, natürlich sei Sex am Sabbat verboten. Der Mann bedankt sich und denkt bei sich: "Was weiß ein katholischer Priester denn von solchen Sachen?" Und beschließt, einen evangelischen Pfarrer zu fragen. Schließlich ist der verheiratet und kennt sich mit solchen Dingen aus. Zu seinem Leidwesen erhält er von dem evangelischen Pfarrer die gleiche Antwort. Sex sei Arbeit und am Sabbat für ihn als gläubigen Juden verboten.

Enttäuscht wendet er sich schließlich an seinen Rabbi und stellt ihm die gleiche Frage. Der Rabbi überlegt und meint: "Muss ich klären. Komm' morgen wieder." Tags darauf erklärt ihm der Rabbi: "Hab' die Frage geklärt. Sex ist keine Arbeit, denn wenn es Arbeit wäre, würde es meine Frau unser Dienstmädchen machen lassen."