Diren-Witze
Weißt du, wie man ein Arschloch neugierig macht?
Nein, keine Ahnung.
Macht nichts, ich erzähle dir morgen. 😁
Kommt ein Pferd um die Ecke und tritt in ein Käseboot!
Wie heiße ich? Übersetze "Костя" auf Deutsch, dann gebe ich dir hundert Euro.
Bei einem Umzug schleppt Peter einen großen Schrank ganz alleine die Treppe hinauf. Da kommt seine Mutter und meint: “Peter, hab ich nicht gesagt, Bob und Justus sollen dir helfen?”
Peter: “Das tun sie ja; sie sitzen im Schrank und passen auf, dass die Ordner nicht hinausfallen!”
Was hat dir der 🎅 gebracht?
Ich habe den Nachfolger von Corona bekommen: C3Cm4! Mal sehen, wenn ich's freilasse!
Deine Mutter ist so dumm, sie ruft dich an, um dir zu sagen, dass du dein Handy vergessen hast.
Deine Mutter ist so dumm, sie schlägt dir ein Buch ins Gesicht und sagt: "Facebook!"
Zwei Hacker unterhalten sich:
– Du kennst diesen Blick, wenn die Augen des Mädchens zeigen, dass sie mit dir schlafen möchte ...
- Ich kenne ihn nicht.
- Ich auch nicht.
Würde dir gerne einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen, aber der würde nicht ankommen!
Sagt Ali zu Tom: "Du machst immer Witze über meine Größe!"
Sagt Tom: "Beruhig dich doch erstmal und lass dir ein Waschbecken einbauen."
Stell dir vor, unser Nachbar hat heute Nacht um 2:00 Uhr bei uns geklopft. Mir wäre verschreckt fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!
Der Moment, wenn du mit deiner Morgenlatte gegen die Wand läufst und dir die Nase brichst.
Es gab mal nichts, dann hat Chuck Norris das All getreten und gesagt: "Such dir einen Job!"
Ein Friseur ist wie ein Urologe, schneidet dir was weg.
Deine Mudda ist so dumm, sie erzählt dir einen "Deine Mudda"-Witz! 🤣😂
Zockertipp für den Sommer: Ein Indiz für Hitze ist, wenn der PC-Lüfter gefühlt kalte Luft zu dir wirbelt.
Wie macht man einen Dummen ungeduldig?
Erzähl ich dir gleich.
Erzählt Bulli seinem Freund: „Letztens haben sie mich aus dem Kino geworfen, weil ich Essen dabei hatte! Fand ich unmöglich.“
Sein Freund: „Ist es auch, guck dir mal die Preise an!“
„Genau, und außerdem hatte ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.“
Mein Pferd ist weg! Kann ich auf dir reiten?
Ein Mann betritt mit einem Schaf auf dem Arm das Schlafzimmer, wo seine Frau im Bett liegt, und sagt: "Schatz, ich muss dir ein Geständnis machen: Seit einem Jahr schon betrüge ich dich mit dieser Ziege!"
Die Frau antwortet: "Was redest du für einen Quatsch? Und überhaupt, du hast keine Ziege, sondern ein Schaf auf dem Arm!"
Daraufhin sagt der Mann abfällig: "Wer redet denn mit dir?"