Diren-Witze

Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut die ganze Zeit auf die Stufen.

Da kommt eine Verkäuferin: "Kann ich dir helfen?"

Fritzchen: "Nein, nein. Ich warte nur, bis mein Kaugummi wieder kommt!"

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?"

"30 Euro."

"Nein, ich meinte, was hast du?"

"Nur 20 Euro!"

"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"

"10 Euro!"

Ich sag dir dann, welches zuerst da war. Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!

Kind: Ach Mama, warum denn nicht?! Guck mal, ich habe doch so hübsche Beine.

Mutter: Dein Sack hängt unten raus!

Was ist groß, grün und wenn es dir auf den Kopf fällt, bist du tot?

Ein Billardtisch!

Treffen sich zwei Tennisbälle.

sagt der eine: „Vorsicht, da vorne kommt ein Schläger!“

Der andere: „Dann lauf weg, sonst verpasst der dir einen, dass du fliegst!“

Mathelehrer: "Deine Arbeit ist voller Fehler und geschummelt. Was soll nur mal aus dir werden?"

Schüler: "Finanzminister!"

Kind: Mama, warum heiße ich eigentlich Flocke? Mutter: Weil dir eine Flocke auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.

Kind2: Mama, warum heiße ich eigentlich Fussel? Mama: Weil dir ein Fussel auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.

Kind3: WUFF WUFF MAMA ICH BIN EIN HUND!!!!!!!! Darauf die Mutter: Halt die Fresse, Backstein!

Menschen entwickelten sich zur intelligentesten Spezies.

Die Ausnahmen bestätigen die Regel.

Kennt ihr das, wenn ihr gerade eine coole Hütte gebaut habt, reingeht und nach dem Umdrehen steht ein Creeper vor euch? 💥🤯😱😭🏚

Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreise-Witz erzählen, aber den möchtest du ja nicht.

Dieser Moment, wenn du normal mit deinen Eltern reden willst und dir dann doch ein "Digga" rausrutscht...

Lache, und die Welt lacht mit dir.

Furze, und die Welt lacht nicht mehr.

Die Kinder werden in der Schule gefragt, wie viele Zimmer sie zu Hause haben.

Fritzchen: "Also, ein Badezimmer, ein Wohnzimmer, zwei Schlafzimmer, ein Esszimmer und ein Obstzimmer."

"Was?", fragt der Lehrer. "Ein Obstzimmer? Das musst du uns jetzt aber mal erklären."

Fritzchen: "Ja, da waren Papa und Mama drin, und ich habe gehört, wie Mutti zu Papa sagte: 'Zieh doch endlich deine Banane aus meiner Pflaume, sonst haue ich dir mit den Äpfeln auf die Birne!'"

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.

Eine Mutter hat 3 Kinder. Kommt das erste zu ihr und fragt: "Mama, warum heiße ich Feder?" Sagt die Mutter: "Weil dir bei deiner Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist." Kommt das zweite Kind und fragt: "Mama, warum heiße ich Schneeflocke?" Darauf die Mama: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist." Kommt das dritte Kind und sagt: "Uohoihuee." Sagt die Mutter: "Halt's Maul, Backstein!"

Sagt die Mutter: „Wasch dir die Finger, bevor du Klavier spielst!“

Sagt das Kind: „Keine Sorge. Ich spiele nur auf den schwarzen Tasten.“

Julia geht zum ersten Mal mit ihrer Mama in die Kirche. Ende des Gottesdienstes singt der Chor: "Halleluja, Halleluja..."

Auf dem Nachhauseweg fragt die Mutter: "Na, was hat dir am besten gefallen?"

"Dass am Ende alle 'Hallo Julia, Hallo Julia' gesungen haben!"

Wenn du 30 Jahre alt bist und dein 20-jähriger Freund schreibt dir: "Meine Eltern sind weg 😏!"

Und du antwortest: "Keine Angst, Kleiner, sie kommen wieder."

Ist bitte irgendwas an dir positiv? Nein!

Oh nein, warte... dein HIV-Test, (Schlampe)!

Ein Junge ist zum ersten Mal bei seiner Freundin zu Besuch.

Nach dem Essen spürt er einen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Da sagt der Vater zum Hund: „Rex!“

„Puh“, denkt der Junge: „Der Alte denkt, dass der Hund es war“, und lässt noch einen fahren. „Rex!“ ruft der Vater.

Darauf lässt der Junge noch einen fahren, aber diesmal einen lauten. „Rex!“ sagt der Vater: „Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"